четверг, 05 августа 2010
вторник, 08 июня 2010
1. Копируете список своих ПЧ.
2. Вычёркиваете тех, которых видели в реале.
3. Подчёркиваете тех, с кем бы хотелось встретиться.
4. Выделяете жирным шрифтом тех, которые вам дороги.
5. Курсивом пишете имена тех, кого вам хотелось бы узнать поближе.
Те, кто оказался выделенным каким-либо образом, копируют список своих ПЧ и постят моб у себя в дневнике.
-Darkflame-, Draiko-san, Ellen *The Fox* John, Esmeryl, Flyscream, miniraL,, Vacius, Бунтарика, Вла, Джуди, Киари, Кленовый_Лист, Любопытный компьютер, МиГ-29 ОВТ, Проныра-лидер, Старскрим, Художница чужой судьбы, Чёрный Десептикон, Эш-Т, ~Rainy~
2. Вычёркиваете тех, которых видели в реале.
3. Подчёркиваете тех, с кем бы хотелось встретиться.
4. Выделяете жирным шрифтом тех, которые вам дороги.
5. Курсивом пишете имена тех, кого вам хотелось бы узнать поближе.
Те, кто оказался выделенным каким-либо образом, копируют список своих ПЧ и постят моб у себя в дневнике.
-Darkflame-, Draiko-san, Ellen *The Fox* John, Esmeryl, Flyscream, miniraL,, Vacius, Бунтарика, Вла, Джуди, Киари, Кленовый_Лист, Любопытный компьютер, МиГ-29 ОВТ, Проныра-лидер, Старскрим, Художница чужой судьбы, Чёрный Десептикон, Эш-Т, ~Rainy~
Женщины меняют цвет волос по разным причинам: от банального плохого настроения до желания что-то серьезно изменить в своей жизни. Как правило, брюнетки перекрашиваются в блондинок, реже - наоборот, потому что светлые волосы не выходят из моды никогда.
Однако исследования, проведенные в Йелльском университете (США) показали, что использование краски для волос увеличивает риск лимфомы - рака крови, вовлекающего лимфатические узлы.
Ученые обследовали 4461 пациента с подобным диагнозом и 5799 здоровых людей. Среди участников исследования 75% женщин и 10% мужчин хотя бы раз в жизни химически окрашивали волосы, пишет газета "Труд".
Врачи определили, что краски для волос повышали риск раковых образований крови на 30%.
Было отмечено, что риск опасного заболевания был ниже среди тех, кто применял краску темного цвета. И выше среди тех, кто осветляет волосы.
По словам специалистов, вещества, содержащиеся в красках, повреждают лимфатические узлы, в которых происходит бесконтрольное накопление клеток опухоли.
Однако исследования, проведенные в Йелльском университете (США) показали, что использование краски для волос увеличивает риск лимфомы - рака крови, вовлекающего лимфатические узлы.
Ученые обследовали 4461 пациента с подобным диагнозом и 5799 здоровых людей. Среди участников исследования 75% женщин и 10% мужчин хотя бы раз в жизни химически окрашивали волосы, пишет газета "Труд".
Врачи определили, что краски для волос повышали риск раковых образований крови на 30%.
Было отмечено, что риск опасного заболевания был ниже среди тех, кто применял краску темного цвета. И выше среди тех, кто осветляет волосы.
По словам специалистов, вещества, содержащиеся в красках, повреждают лимфатические узлы, в которых происходит бесконтрольное накопление клеток опухоли.
Чем шире вы улыбаетесь, тем дольше проживете, утверждают психологи из Университета Кентукки (США). Ученые попросили добровольцев разделить 230 фотографий игроков высшей бейсбольной лиги из реестра за 1952 год по ширине и открытости улыбки. Получилось три группы: те, кто улыбался «от всей души», «дежурно» и просто усмехался.
Оказалось, что те, кто не улыбался, прожили в среднем 73 года. Обладатели дежурной улыбки (ее называют «Пан Американ» — в честь стюардесс известной авиакомпании, которые всегда улыбаются «зубами», а не глазами) в среднем умерли в возрасте 75 лет. Зато те, кто отличался «улыбкой Дюшенна» (в ней участвует все лицо, а термин происходит от имени французского ученого, который первым подробно описал физиологию искренней улыбки), в среднем жили около 80 лет.
Конечно, дело не в самой улыбке. Оптимизм и позитивное отношение к жизни влияют на выработку гормонов, которые улучшают работу иммунной системы, сердца и сосудов. А вот люди, относящиеся к жизни пессимистично, хуже справляются с вирусными инфекциями, чаще страдают заболеваниями желудочно-кишечного тракта и нервными болезнями.
Кстати, два типа улыбки присущи любому человеку. Уже в 10 месяцев большинство детишек улыбаются «панамериканской» улыбкой при встрече с незнакомцем и «дюшенновской» — при общении с мамой.
Оказалось, что те, кто не улыбался, прожили в среднем 73 года. Обладатели дежурной улыбки (ее называют «Пан Американ» — в честь стюардесс известной авиакомпании, которые всегда улыбаются «зубами», а не глазами) в среднем умерли в возрасте 75 лет. Зато те, кто отличался «улыбкой Дюшенна» (в ней участвует все лицо, а термин происходит от имени французского ученого, который первым подробно описал физиологию искренней улыбки), в среднем жили около 80 лет.
Конечно, дело не в самой улыбке. Оптимизм и позитивное отношение к жизни влияют на выработку гормонов, которые улучшают работу иммунной системы, сердца и сосудов. А вот люди, относящиеся к жизни пессимистично, хуже справляются с вирусными инфекциями, чаще страдают заболеваниями желудочно-кишечного тракта и нервными болезнями.
Кстати, два типа улыбки присущи любому человеку. Уже в 10 месяцев большинство детишек улыбаются «панамериканской» улыбкой при встрече с незнакомцем и «дюшенновской» — при общении с мамой.
Очень важное значение друиды придавали зимнему и летнему противостоянию Солнца, весеннему и летнему равноденствию. В эти дни устраивали торжественные шествия и приносили в жертву белых быков. Вообще положение Солнца относительно Земли служит основой их гороскопа. В соответствии с ним судьба человека, его будущее, характер и способности зависят от удаления Солнца от Земли в день его рождения. Поэтому каждый знак и имеет два периода действия.
23 декабря - 1 января ЯБЛОНЯ 25 июня - 4 июля
2 января - 11 января ПИХТА 5 июля - 14 июля
12 января - 24 января ВЯЗ 15 июля - 25 июля
25 января - 3 февраля КИПАРИС 26 июля - 4 августа
4 февраля - 8 февраля ТОПОЛЬ 5 августа - 13 августа
9 февраля - 18 февраля КАРТАС 14 августа - 23 августа
19 февраля - 28/29 февраля СОСНА 24 августа - 2 сентября
1 марта - 10 марта ИВА 3 сентября - 12 сентября
11 марта - 20 марта ЛИПА 13 сентября - 22 сентября
22 марта - 31 марта ОРЕШНИК 24 сентября - 3 октября
1 апреля - 10 апреля РЯБИНА 4 октября - 13 октября
11 апреля - 20 апреля КЛЕН 14 октября - 23 октября
21 апреля - 30 апреля ОРЕХ 24 октября - 2 ноября
1 мая - 14 мая ЖАСМИН 3 ноября - 11 ноября
15 мая - 24 мая КАШТАН 12 ноября - 21 ноября
25 мая - 3 июня ЯСЕНЬ 22 ноября - 1 декабря
4 июня - 13 июня ГРАБ 2 декабря - 11 декабря
14 июня - 23 июня ИНЖИР 12 декабря - 21 декабря
21 марта ДУБ весеннее равноденствие
24 июня БЕРЕЗА летнее противостояние
23 сентября МАСЛИНА осеннее равноденствие
21-22 декабря БУК зимнее противостояние
23 декабря - 1 января ЯБЛОНЯ 25 июня - 4 июля
2 января - 11 января ПИХТА 5 июля - 14 июля
12 января - 24 января ВЯЗ 15 июля - 25 июля
25 января - 3 февраля КИПАРИС 26 июля - 4 августа
4 февраля - 8 февраля ТОПОЛЬ 5 августа - 13 августа
9 февраля - 18 февраля КАРТАС 14 августа - 23 августа
19 февраля - 28/29 февраля СОСНА 24 августа - 2 сентября
1 марта - 10 марта ИВА 3 сентября - 12 сентября
11 марта - 20 марта ЛИПА 13 сентября - 22 сентября
22 марта - 31 марта ОРЕШНИК 24 сентября - 3 октября
1 апреля - 10 апреля РЯБИНА 4 октября - 13 октября
11 апреля - 20 апреля КЛЕН 14 октября - 23 октября
21 апреля - 30 апреля ОРЕХ 24 октября - 2 ноября
1 мая - 14 мая ЖАСМИН 3 ноября - 11 ноября
15 мая - 24 мая КАШТАН 12 ноября - 21 ноября
25 мая - 3 июня ЯСЕНЬ 22 ноября - 1 декабря
4 июня - 13 июня ГРАБ 2 декабря - 11 декабря
14 июня - 23 июня ИНЖИР 12 декабря - 21 декабря
21 марта ДУБ весеннее равноденствие
24 июня БЕРЕЗА летнее противостояние
23 сентября МАСЛИНА осеннее равноденствие
21-22 декабря БУК зимнее противостояние
http://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/56400012.gif
static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/5640000...
static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/5639990...http://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/56399904.gifhttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/56400000.gifhttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/56400012.gifhttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/56400009.gifhttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/50191284.jpghttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/50191173.jpghttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/50191113.jpghttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/50191155.jpghttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/50191083.jpghttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/45287224.jpghttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/56400141.gif
static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/5640000...
static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/5639990...http://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/56399904.gifhttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/56400000.gifhttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/56400012.gifhttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/56400009.gifhttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/50191284.jpghttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/50191173.jpghttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/50191113.jpghttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/50191155.jpghttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/50191083.jpghttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/45287224.jpghttp://static.diary.ru/userdir/1/3/4/0/1340895/56400141.gif
четверг, 21 января 2010
Я не знаю что это у меня получилось, я не знаю от куда это и как назвать.
Я не путаюсь в эпохах и видах вооружения, по этому можете не намекать мне об этом.
В остальном можете высказывать всё что угодно
Каждый делает то, что считает нужным
и пусть мир на этом стоит
Облизав палец, замираю на секунды подняв руку вверх что бы определить направление ветра и сразу двигаюсь дальше. Держа винтовку на перевесе я пригнувшись короткими перебежками от дерева к дереву захожу с подветренной стороны. Пот струится по лицу и руки уже устают держать огромный литой ствол. Ветки хрустят под сапогами, но это и не важно. В воздухе свежесть, здесь недавно прошел дождь и вокруг сыро, мои ноги промокли и я внимательно поглядываю на полочку с порохом. Выхожу на опушку и прислоняюсь спиной к мокрой коре дерева, прижимаю винтовку к груди, успокаиваю дыхание. Выглядываю из-за дерева: впереди на поляне маленький, розовый домик, обсаженный клумбами с цветами. Тишина. Надеюсь, я не опоздал. Закрываю глаза сосредотачиваясь. Всё, пора. Вскинув винтовку, низко пригнувшись, бегу через поляну, перепрыгиваю клумбы с розами и огоньками. Дыхание сбивается. Прижимаюсь к сухой стене дома, восходящее солнце уже успело высушить розовую извёстку. Надо успокоиться. Делаю несколько глубоких вдохов и осторожно ступая начинаю двигаться ко входу.
Прикладываю ухо к окрашенным в салатовый цвет доскам двери. Тишина. Не ужели опоздал?
Легонько тяну за верёвочку. Заперто. Закрылся сволочь. Ещё раз смотрю на полочку с порохом, дую на фитиль.
Встав перед дверью, со всей силы обрушиваю на неё тяжесть ноги в огромном со стальными подковами на подошве сапоге. Петли выдержали, а вот засов и доски нет. Щепки полетели в стороны, и я вломился внутрь, расшвыривая остатки двери и срывая с лица какую то занавеску. Вскинутая винтовка привычно упирается в плечё. Крест прицела пробегает по всей комнате и замирает на вытянутом лице бабушки.
- Где волк? – тихо спрашиваю я, отходя в угол по темнее, что бы контролировать вход.
Бабушка замерев с кисточкой в руке продолжает пялится на меня удивлёнными, не понимающими глазами. Маразм у неё что ли? Замечаю бигуди на голове, нарядное платье с рюшечками, на столе зеркальце и какие то баночки. Она макияж наносит что ли?!
- Бабушка, где Красная Шапочка? – решил зайти с другой стороны.
Бабушка переводит взгляд с меня на дверь и обратно и что-то в её глазах начинает меняться, как и в лице. Оно вдруг краснеет и приобретает откровенно агрессивное выражение.
Не смотря на полноту бабушка очень проворно метнулась со своего стула ко мне и встав на цыпочки упёрла палец с дорогим маникюром в мою грудь. Последующая гневная тирада заставила меня зажмурить глаза и вжаться в стену, обняв холодный ствол винтовки.
Из короткого монолога я узнал о своём предназначении на земле, моих умственных способностей, а так же об отношении бабушки ко всякому кто выламывает ей дверь.
Впрочем выговорившись бабушка быстро остыла. Велев ждать её на улице она снова села у зеркала. С удовольствием покинув дом я облокотившись о стену сполз на землю. Вот так дело. Где же волк? Красная Шапочка?
На дороге из-за леса показалась лошадь, запряженная в пустую повозку.
Ожидая бабушку я достал пачку сигарет «Winston». Пальцы привычно выудили сигаретку. Прикурив от ещё тлеющего фитиля я затаился за окутавшими меня клубами дыма. Пчёлка вылетев из заметно пожухшего бутона алой розы жалобно вжикнула и камнем упала к моему сапогу. Закашлявшись я задумчиво уставился на её бездыханный труп. Скрип колёс приблизился и исчез. Повозка под ржание лошади остановилась. Я поднял голову. Нарядно одетый мужичёк правивший повозкой приветливо махнул рукой:
- Как охота?
- Да вот… не очень – ответил я – вы не в курсе где Красная шапочка?
- Конечно в курсе. В деревне, у церкви. У неё сейчас венчание. – мужичёк радостно улыбнулся - Я вот за бабушкой приехал. И вы с нами поехали. Мы все помним сколько ваш отец и ваши предки сделали для этой семьи. Так что милости просим.
- Да вы знаете я как то не при параде – от удивления растеряно ответил я.
- Молодой человек, разумеется вы поедете с нами. – то вышла из домика бабушка и я поспешно встал незаметно закидывая окурок в клумбу. - Мы вам всегда рады. – она ехидно покосилась на меня – так что не вздумайте отказываться. А дверь почините позже – и многозначительно поглядев мне в глаза, она взгромоздилась на повозку.
Сопротивляться было бесполезно. Тем более что мне было интересно узнать что же всё таки происходит. Так что сев в повозку я затушил фитиль ружья и приготовился слушать длинные истории бабушки о молодости и её родственниках.
Изрядно протресясь на колдобинах, мы таки въехали в деревню. Видимо свадьба была событием не заурядным: входы в дома украшены цветами, а некоторые даже бижутерией, дорожки подметены и люд уже, как я заметил начинал стекаться к площади у церкви.
Повозка остановилась у изрядно увешенного дешевыми пластмассовыми цветами дома городского старосты. Из распахнувшейся двери поспешно вышел упитанный мужичёк в старом смокинге, вытирая со лба пот. Наш бессменный староста. Видимо значительная часть хлопот по свадьбе ложилась и на его покатые плечи. Приветственно подняв руку в верх он широко улыбнулся:
- Здравия вам лейтенант. Вы таки вернулись со службы и как раз во время. У нас знаменательное событие. Прошу вашу ручку миссис – все в городке знали что у бабушки красной шапочки ни когда не было мужа и что она крайне ревниво относится к тому, как к ней обращаются. Уважив старушку староста распрямился и широким жестом пригласил нас следовать вперёд.
Народу у церкви становилось всё больше. Люди выглядят довольными и весёлыми. Абсурд какой то ещё раз сказал я себе. Как они не понимают что женитьба Красной Шапочки на волке это… абсурд.
Мимо меня важно прошествовал при параде дядя Голля – «неужели и он здесь, столько лет не вылезал со своей мельницы и вот нате, принесла нелёгкая»
Снова захотелось закурить, но эта армейская привычка здесь не в чести, придётся потерпеть.
Не жениха, не невесты пока не видно, а интересно было бы посмотреть на того волка что решил женится на людской дочери, а тем более на Красной Шапочке, ведь на неё при свете солнца без сожаления смотреть нельзя, чёрт возьми, даже волки начали заниматься брачными афёрами. Тут я задумался, на сколько выгоден может быть такой брак волку и на сколько могли деградировать волки что бы до такого опустится, но размышления мои прервало начало церемонии.
Люд замолчал и степенно начал проходить в церковь и размещаться по скамьям. Я вошёл последним, оставив ружьё прислоненным к стенке, к сожалению в церковь при оружии нельзя.
Бабушка Красной Шапочки посадила меня рядом с собой, хотя я бы предпочёл сесть там, откуда обзор по лучше и дверь видно. Незаметно взвёл курок верного кольта, не добрая ведь свадьба, ох не добрая.
Вот и волк, во фраке с бабочкой, выглядит смешно, вот только смеяться не тянет. Рядом шафер. Я наклоняюсь к бабушке и спрашиваю о том где родственники со стороны жениха.. Она отвечает что те придут к праздничному ужину. Нуда, точно, они ведь когда не придут, тогда и ужин.
Играет духовой оркестр, меж скамеек в белом платье и с фатой плывёт Красная Шапочка, свой знаменитый головной убор она решила не одевать и правильно, плотная фата её красит гораздо больше.
Священник зачитывает слова клятвы. Я всегда считал Святого отца человеком разумным, но видимо и ему здравомыслие изменило.
Открывают футляры с кольцами. Мне интересно, куда одевать кольцо волку, не на коготь же. Ага, на лапу, ну то же ни чего: волк с золотым кольцом на лапе, где он вообще золото то взял.
Поцелуй. Я не знаю, как это может выглядеть знать не хочу, по этому закрываю глаза.
Радостные возгласы, поздравления. Всё, можно открывать глаза. Солнечный луч пронзив стекло витража пал на новобрачных. От этого церковь наполнилась возгласами умиления.
Пытаясь поймать взгляд шафера я уставился на его морду, но тот с каким то щенячий радостью смотрит только на новобрачных. Отлично держит маску. Или они тут правда все сума сошли и решили стать родственниками. А что, сотни лет вражды, могут таки прекратится, волки выглядят вполне миролюбиво, может это я параноик и пора отбросив сомнения зажить мирной жизнью. За размышлениями я не заметил как невеста снова подняла фату и жених обняв её за талию страстно поцеловал. Отвратительно, но глаза я отвести не успел, мой взгляд совсем мельком встретился со взглядом волка и меня вновь передёрнуло, как на первой охоте, холодок прошёл по спине от откровенно хищнического выражения целующейся волчьей морды.
Невеста с женихом прошли мимо, а я так более и не поднял глаза. Их осыпали головками гвоздик и лепестками роз со пшеном, а я вытирал холодный пот со лба. Сомнения исчезли.
На выходе из церкви ко мне опять прицепилась бабушка Красной Шапочки. Толи её специально ко мне приставили. Празднество состоится за околице, на лужайке, там уже готовы столы и угощения, скоро прибудет и родня жениха, рассказывала мне бабушка, а я вспоминал рельеф местности там и зону обстрела с деревьев. Прихватив ружьё я оправился вместе со всеми. Бабушка что-то лепетала, по дороге, но до меня смысл её фраз не доходил. Вспоминая и подсчитывая количество патронов в патронаже и револьверные обоймы, я раздумывал над тем как же всё таки абсурдна наша жизнь.
Выйдя на лужайку, я оперативно потерялся в толпе избавившись от назойливой бабушки и по возможности не заметно скрылся в кустах. Сделав дугу я оказался на другой стороне лужайки. Я уже знал на какое дерево полезу. Они здесь все знакомы с детства… ах детство, как там было легко и понятно. Повесив ружьё на плечо, я стараясь не хрустеть ветками полез на дерево. От людей то можно не таится, сегодня я убедился в их слепоте, а вот волки не должны ни чего заподозрить. Память не подвела: прижавшись спиной к стволу я упёрся ногами в ветки - весьма удобно оказалось и обзор хороший и зона обстрела отличная, не смотря на густую листву. Оглядев лужайку и суетящихся людей, я положил ружье на колени. Всё, теперь осталось ждать. Прикрыв глаза я потянулся за сигаретою. Листва густая, думаю дым не будет заметен, всё равно первый же выстрел меня выдаст.
Молодой охотник выпустил клубы дыма. Он ждёт. Он точно знает что ему нужно делать. Возможно по этому он не пожелал заметить ручку огромного тесака выпиравшую из под подвенечного платья Красной Шапочки, а так же обилие остро наточенных ножей на столах и оттянутый под тяжестью револьверных патронов карман старого мельника и странные взгляды Бабушки Красной Шапочки, нетерпеливое подглядывание старосты на часы, а ещё колья под столами, отсутствие резвящейся малышни… В этом мире не понять кого и от чего спасать. Лучше что бы каждый просто делал то, что считает нужным.
Я не путаюсь в эпохах и видах вооружения, по этому можете не намекать мне об этом.
В остальном можете высказывать всё что угодно
Каждый делает то, что считает нужным
и пусть мир на этом стоит
Облизав палец, замираю на секунды подняв руку вверх что бы определить направление ветра и сразу двигаюсь дальше. Держа винтовку на перевесе я пригнувшись короткими перебежками от дерева к дереву захожу с подветренной стороны. Пот струится по лицу и руки уже устают держать огромный литой ствол. Ветки хрустят под сапогами, но это и не важно. В воздухе свежесть, здесь недавно прошел дождь и вокруг сыро, мои ноги промокли и я внимательно поглядываю на полочку с порохом. Выхожу на опушку и прислоняюсь спиной к мокрой коре дерева, прижимаю винтовку к груди, успокаиваю дыхание. Выглядываю из-за дерева: впереди на поляне маленький, розовый домик, обсаженный клумбами с цветами. Тишина. Надеюсь, я не опоздал. Закрываю глаза сосредотачиваясь. Всё, пора. Вскинув винтовку, низко пригнувшись, бегу через поляну, перепрыгиваю клумбы с розами и огоньками. Дыхание сбивается. Прижимаюсь к сухой стене дома, восходящее солнце уже успело высушить розовую извёстку. Надо успокоиться. Делаю несколько глубоких вдохов и осторожно ступая начинаю двигаться ко входу.
Прикладываю ухо к окрашенным в салатовый цвет доскам двери. Тишина. Не ужели опоздал?
Легонько тяну за верёвочку. Заперто. Закрылся сволочь. Ещё раз смотрю на полочку с порохом, дую на фитиль.
Встав перед дверью, со всей силы обрушиваю на неё тяжесть ноги в огромном со стальными подковами на подошве сапоге. Петли выдержали, а вот засов и доски нет. Щепки полетели в стороны, и я вломился внутрь, расшвыривая остатки двери и срывая с лица какую то занавеску. Вскинутая винтовка привычно упирается в плечё. Крест прицела пробегает по всей комнате и замирает на вытянутом лице бабушки.
- Где волк? – тихо спрашиваю я, отходя в угол по темнее, что бы контролировать вход.
Бабушка замерев с кисточкой в руке продолжает пялится на меня удивлёнными, не понимающими глазами. Маразм у неё что ли? Замечаю бигуди на голове, нарядное платье с рюшечками, на столе зеркальце и какие то баночки. Она макияж наносит что ли?!
- Бабушка, где Красная Шапочка? – решил зайти с другой стороны.
Бабушка переводит взгляд с меня на дверь и обратно и что-то в её глазах начинает меняться, как и в лице. Оно вдруг краснеет и приобретает откровенно агрессивное выражение.
Не смотря на полноту бабушка очень проворно метнулась со своего стула ко мне и встав на цыпочки упёрла палец с дорогим маникюром в мою грудь. Последующая гневная тирада заставила меня зажмурить глаза и вжаться в стену, обняв холодный ствол винтовки.
Из короткого монолога я узнал о своём предназначении на земле, моих умственных способностей, а так же об отношении бабушки ко всякому кто выламывает ей дверь.
Впрочем выговорившись бабушка быстро остыла. Велев ждать её на улице она снова села у зеркала. С удовольствием покинув дом я облокотившись о стену сполз на землю. Вот так дело. Где же волк? Красная Шапочка?
На дороге из-за леса показалась лошадь, запряженная в пустую повозку.
Ожидая бабушку я достал пачку сигарет «Winston». Пальцы привычно выудили сигаретку. Прикурив от ещё тлеющего фитиля я затаился за окутавшими меня клубами дыма. Пчёлка вылетев из заметно пожухшего бутона алой розы жалобно вжикнула и камнем упала к моему сапогу. Закашлявшись я задумчиво уставился на её бездыханный труп. Скрип колёс приблизился и исчез. Повозка под ржание лошади остановилась. Я поднял голову. Нарядно одетый мужичёк правивший повозкой приветливо махнул рукой:
- Как охота?
- Да вот… не очень – ответил я – вы не в курсе где Красная шапочка?
- Конечно в курсе. В деревне, у церкви. У неё сейчас венчание. – мужичёк радостно улыбнулся - Я вот за бабушкой приехал. И вы с нами поехали. Мы все помним сколько ваш отец и ваши предки сделали для этой семьи. Так что милости просим.
- Да вы знаете я как то не при параде – от удивления растеряно ответил я.
- Молодой человек, разумеется вы поедете с нами. – то вышла из домика бабушка и я поспешно встал незаметно закидывая окурок в клумбу. - Мы вам всегда рады. – она ехидно покосилась на меня – так что не вздумайте отказываться. А дверь почините позже – и многозначительно поглядев мне в глаза, она взгромоздилась на повозку.
Сопротивляться было бесполезно. Тем более что мне было интересно узнать что же всё таки происходит. Так что сев в повозку я затушил фитиль ружья и приготовился слушать длинные истории бабушки о молодости и её родственниках.
Изрядно протресясь на колдобинах, мы таки въехали в деревню. Видимо свадьба была событием не заурядным: входы в дома украшены цветами, а некоторые даже бижутерией, дорожки подметены и люд уже, как я заметил начинал стекаться к площади у церкви.
Повозка остановилась у изрядно увешенного дешевыми пластмассовыми цветами дома городского старосты. Из распахнувшейся двери поспешно вышел упитанный мужичёк в старом смокинге, вытирая со лба пот. Наш бессменный староста. Видимо значительная часть хлопот по свадьбе ложилась и на его покатые плечи. Приветственно подняв руку в верх он широко улыбнулся:
- Здравия вам лейтенант. Вы таки вернулись со службы и как раз во время. У нас знаменательное событие. Прошу вашу ручку миссис – все в городке знали что у бабушки красной шапочки ни когда не было мужа и что она крайне ревниво относится к тому, как к ней обращаются. Уважив старушку староста распрямился и широким жестом пригласил нас следовать вперёд.
Народу у церкви становилось всё больше. Люди выглядят довольными и весёлыми. Абсурд какой то ещё раз сказал я себе. Как они не понимают что женитьба Красной Шапочки на волке это… абсурд.
Мимо меня важно прошествовал при параде дядя Голля – «неужели и он здесь, столько лет не вылезал со своей мельницы и вот нате, принесла нелёгкая»
Снова захотелось закурить, но эта армейская привычка здесь не в чести, придётся потерпеть.
Не жениха, не невесты пока не видно, а интересно было бы посмотреть на того волка что решил женится на людской дочери, а тем более на Красной Шапочке, ведь на неё при свете солнца без сожаления смотреть нельзя, чёрт возьми, даже волки начали заниматься брачными афёрами. Тут я задумался, на сколько выгоден может быть такой брак волку и на сколько могли деградировать волки что бы до такого опустится, но размышления мои прервало начало церемонии.
Люд замолчал и степенно начал проходить в церковь и размещаться по скамьям. Я вошёл последним, оставив ружьё прислоненным к стенке, к сожалению в церковь при оружии нельзя.
Бабушка Красной Шапочки посадила меня рядом с собой, хотя я бы предпочёл сесть там, откуда обзор по лучше и дверь видно. Незаметно взвёл курок верного кольта, не добрая ведь свадьба, ох не добрая.
Вот и волк, во фраке с бабочкой, выглядит смешно, вот только смеяться не тянет. Рядом шафер. Я наклоняюсь к бабушке и спрашиваю о том где родственники со стороны жениха.. Она отвечает что те придут к праздничному ужину. Нуда, точно, они ведь когда не придут, тогда и ужин.
Играет духовой оркестр, меж скамеек в белом платье и с фатой плывёт Красная Шапочка, свой знаменитый головной убор она решила не одевать и правильно, плотная фата её красит гораздо больше.
Священник зачитывает слова клятвы. Я всегда считал Святого отца человеком разумным, но видимо и ему здравомыслие изменило.
Открывают футляры с кольцами. Мне интересно, куда одевать кольцо волку, не на коготь же. Ага, на лапу, ну то же ни чего: волк с золотым кольцом на лапе, где он вообще золото то взял.
Поцелуй. Я не знаю, как это может выглядеть знать не хочу, по этому закрываю глаза.
Радостные возгласы, поздравления. Всё, можно открывать глаза. Солнечный луч пронзив стекло витража пал на новобрачных. От этого церковь наполнилась возгласами умиления.
Пытаясь поймать взгляд шафера я уставился на его морду, но тот с каким то щенячий радостью смотрит только на новобрачных. Отлично держит маску. Или они тут правда все сума сошли и решили стать родственниками. А что, сотни лет вражды, могут таки прекратится, волки выглядят вполне миролюбиво, может это я параноик и пора отбросив сомнения зажить мирной жизнью. За размышлениями я не заметил как невеста снова подняла фату и жених обняв её за талию страстно поцеловал. Отвратительно, но глаза я отвести не успел, мой взгляд совсем мельком встретился со взглядом волка и меня вновь передёрнуло, как на первой охоте, холодок прошёл по спине от откровенно хищнического выражения целующейся волчьей морды.
Невеста с женихом прошли мимо, а я так более и не поднял глаза. Их осыпали головками гвоздик и лепестками роз со пшеном, а я вытирал холодный пот со лба. Сомнения исчезли.
На выходе из церкви ко мне опять прицепилась бабушка Красной Шапочки. Толи её специально ко мне приставили. Празднество состоится за околице, на лужайке, там уже готовы столы и угощения, скоро прибудет и родня жениха, рассказывала мне бабушка, а я вспоминал рельеф местности там и зону обстрела с деревьев. Прихватив ружьё я оправился вместе со всеми. Бабушка что-то лепетала, по дороге, но до меня смысл её фраз не доходил. Вспоминая и подсчитывая количество патронов в патронаже и револьверные обоймы, я раздумывал над тем как же всё таки абсурдна наша жизнь.
Выйдя на лужайку, я оперативно потерялся в толпе избавившись от назойливой бабушки и по возможности не заметно скрылся в кустах. Сделав дугу я оказался на другой стороне лужайки. Я уже знал на какое дерево полезу. Они здесь все знакомы с детства… ах детство, как там было легко и понятно. Повесив ружьё на плечо, я стараясь не хрустеть ветками полез на дерево. От людей то можно не таится, сегодня я убедился в их слепоте, а вот волки не должны ни чего заподозрить. Память не подвела: прижавшись спиной к стволу я упёрся ногами в ветки - весьма удобно оказалось и обзор хороший и зона обстрела отличная, не смотря на густую листву. Оглядев лужайку и суетящихся людей, я положил ружье на колени. Всё, теперь осталось ждать. Прикрыв глаза я потянулся за сигаретою. Листва густая, думаю дым не будет заметен, всё равно первый же выстрел меня выдаст.
Молодой охотник выпустил клубы дыма. Он ждёт. Он точно знает что ему нужно делать. Возможно по этому он не пожелал заметить ручку огромного тесака выпиравшую из под подвенечного платья Красной Шапочки, а так же обилие остро наточенных ножей на столах и оттянутый под тяжестью револьверных патронов карман старого мельника и странные взгляды Бабушки Красной Шапочки, нетерпеливое подглядывание старосты на часы, а ещё колья под столами, отсутствие резвящейся малышни… В этом мире не понять кого и от чего спасать. Лучше что бы каждый просто делал то, что считает нужным.
Про то, как: Старскрим не может смириться со своей несчастной судьбой, оголяя трудности жизни простых рядовых десептиконов, их жизненные моральные устои, их печальные неудачи, в то время как пожизненный кибертронский сторожила Шоквейв дает ему стандартную консультацию для десептиконов, разочаровавшихся в своей военной жизни. ВНИМАНИЕ! Интонация абонента из оригинала очень приветствуется. Для полного эффекта, просто вспомните голос Уральского (в криках просто обязательно) и оператора.
***
Звонок в кибетронско-десептиконскую техподдержку «Твой ночной десептикон». Два часа ночи.
Действующие лица:
Шоквейв – оператор. А чем он еще занимался весь G1 на Кибертроне?
Скандалист – абонент. А кем он еще может быть?
***
Оператор (монотонно): Техническая поддержка «Твой ночной десептикон», с вами говорит десептикон № XDD, Шоквейв, здравствуйте.
Старскрим (раздраженно): Здравствуйте блин, это десептикон № 13-666-13-T_T, Старскрим. А вот скажи-ка, Шоквейв, пожалуйста, когда заканчивается каждая серия - я должен всегда получать обломы в своих предательских планах, да?
Шоквейв: Э… (лихорадочно листает справочник «твой домашний десептиконский психиатр на дому») В смысле? Серия заканчивается…
Старскрим: В смысле, блин! Вот мне Громовержец когда-то сказал еще в первом сезоне, что вот заканчивается серия – и я обязательно получу в конце облом. И я ведь его получил. Вообще бред полный.
Шоквейв: Э… (выкидывает найденный справочник «твой домашний десептиконский психиатр на дому» и начинает искать «Перлы Громовержца», чтобы дополнить) Вообще то, в каждой серии каждый десептикон всегда получает облом, каждые 24 часа в сутки…
Старскрим (язвительно): Понятно. Когда я еще только-только вступил в армию десептиконов, мне еще тогда никто не говорил, что меня ожидают какие-то обломы, чем это вызвано, а?
Шоквейв (мягко): Скорей всего, еще никто тогда не знал, что у тебя обломы оказываются вообще происходят, или у тебя по жизни искра в режиме капслока стоит… (тянется за потрепанным блокнотом «Мои перлы XDDDDD»)
Старскрим: Но дело в том, что у других то никогда не было обломов в сериях.
Шоквейв (удивленно): Да ладно, каждый десептикон в каждой серии каждые 24 часа получает облом, это закон жизни. Вот я один раз весь сериал тупо проторчал на холодном Кибертроне, совсем один, одинокий, несчастный и грустный, пока вы…
Старскрим (терпеливо ): Я тебе говорю, что я десептикон не бракованный, с чипами памяти у меня все окей. Но вот у других десептиконов обломов никогда не случалось!
Шоквейв: Но у каждого десептикона так. Вот я, один раз, весь сериал проторчал на Кибе…
Старскрим (сдерживает свой визг): Да блин. Я почему в десептиконы пошел? Потому что хочу стать лидером десепти…. (помехи, отборное ругательство полушепотом)… потому что знал, что десептиконы – безукоризненно работают, убивают, гуляют, убивают, пьют энергон, мочат автоботов, но почему это нужно еще страдать от каких-то обломов? Что-то я не слышал такие жизненные правила, когда подписывал договор на службу! У меня же планы есть! Как это понимать? Значит десептиконы - полное говно и несут только несчастье своим сослуживцам?
Шоквейв (терпеливо): Это у всех так. Каждый раз десептиконам дают под зад, и…
Старскрим (саркастино-истерично): Извините меня! До вступления в десептиконы у меня не было ни е-ди-но-го облома, еще раз тебе говорю. Тебе надо на белковом что ли языке все объяснить? Ни единого облома не было! Я был самым успешным трансформером! А как вступил в десептиконы – все и началось!
Шоквейв (одной рукой листает личное дело Старскрима, другой рукой перелистывает «Трудовой кодекс Десептиконов, новое суровое издание под редакцией Мегатрона»): Но каждый десептикон получает под зад от судьбы, и…
Старскрим: Я тебе еще раз говорю, повторяю вопрос, ты не отвечаешь на мой вопрос! Ответь на мой вопрос! Не было не единого облома до вступления в десептиконы, не было!
Шоквейв (удивленно): Э… Может разрывы тогда были?
Старскрим: Не мотай мои нервы! Понимаешь кибертронский язык, нет? Ответь на мой ответ кон-кре-тно! Ты же Шоквейв, хранитель Кибертрона! У тебя то не было не единого облома, ты же в сериях не участвовал почти! Ты должен знать, тебе со стороны виднее! Я слушаю твой ответ!
Шоквейв (обиженно): Слушай, не сыпь мне соль на рану…
Старскрим: Слушай сюда! Ты оператор Кибертронской техподдержки, ты ответь на мой ответ! До 1984 года у меня не было (истерично) НИ ЕДИНОГО ОБЛОМА! А когда я вступил в десептиконы, они появились! Чем это вызвано?
Шоквейв (тянется к справочнику «F.A.Q: 80-е»): Возможно, это вызвано тем, ты забыл сменить установки искры пред вступлением в десептиконы. Твоя искра была настроена на режиме «трэйтор-роутер», а надо было сменить на «гуд бой-роутер», тогда все неудачи и ушли бы. Вон у меня так настроено, у Бархана так настроено, у его кассетников, у Деформера, у Громовержца, у…
Старскрим (в исступлении): Сменить заводские установки?.. (орет фирменным визгом) Я ИХ ДАВНЫМ-ДАВНО УЖЕ СМЕНИЛ! ЗАЧЕМ ТЫ ДОВОДИШЬ ДЕСЕПТИКОНА ДО ИСТУПЛЕНИЯ ТАКИХ ЭМОЦИЙ? НЕУЖЕЛИ ТАК ТРУДНО ОТВЕТИТЬ, ПОЧЕМУ Я КАЖДЫЙ РАЗ ПОЛУЧАЮ ОБЛОМ В КАЖДОЙ СЕРИИ? ВОТ ВЫ С МЕГАТРОНОМ В НАЧАЛЕ ГОВОРИЛИ «У НАС, ДЕСЕПТИКОНОВ, РАЗРЫВ НЕ ПРОЙДЕТ!», И ПРАВДА - РАЗРЫВА НЕ БЫЛО, ИНЕТ У МЕНЯ ХОРОШО ИДЕТ, СПАСИБО, НО ЗАТО ОБЛОМЫ В КАЖДОЙ СЕРИИ!
Шоквейв (смущенно): Хасбро предусматривает гарантированный облом у десептиконов в каждой серии.
Старскрим (продолжая кричать): ЭТО ЧТО, ПРЯМО В КАЖДОЙ СЕРИИ И ДО КОНЦА КАЖДОГО СЕЗОНА?
Шоквейв (с вызовом смотря в монитор): Если тебя это не устраивает, можешь подать жалобу в «Юникрон-Стрим», у тамошнего директора с Мегатроном спонсорские обязанности, вот и…
Старскрим: НЕТ, СТОЙ, Я ТЕБЕ ГОВОРЮ, ЧТО, ПРЯМО КАЖДЫЙ СЕЗОН Я ДОЛЖЕН СТРАДАТЬ ОТ ОБЛОМОВ?
Шоквейв (пожимая плечами): Да, раз в 24 часа серии, мы получаем гарантированный зарегистрированный пиздец от автоботов. (чуть тише) А насчет тебя вообще отдельная история.
Старскрим: НУ ТОГДА ПОЧЕМУ РАНЬШЕ У МЕНЯ ОБЛОМОВ НЕ БЫЛО?
Шоквейв (испуганно): Но я откуда знаю?
Старскрим: Я ГОВОРЮ, ЧТО РАНЬШЕ НЕ БЫЛО ОБЛОМОВ, ТУПИЦА! ДО 1984 ГОДА НЕ БЫЛО НЕ ЕДИНОГО ОБЛОМА! ПОТОМ Я ВСТУПИЛ В ВАШУ ДЕСЕПТИКОНСКУЮ ФИРМУ ВОЕННОГО НАПРАВЛЕНИЯ, И КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ХОЧУ СТАТЬ ЛИДЕРОМ ДЕСЕПТИКОНОВ С ПОМОЩЬЮ МОЕГО ПЛАНА - Я КАЖДЫЙ РАЗ ПОЛУЧАЮ ОБЛОМ!!! ПОЧЕМУ?! В МОЕМ КОНТРАКТЕ ТАКОГО НЕ УКАЗАНО! ЭТО БОЛЬШОЙ НЕПРОФЕССИОНАЛИЗМ С ВАШЕЙ СТОРОНЫ! В ПЕРВОМ СЕЗОНЕ Я ПОЛУЧИЛ ЦЕЛЫХ 12 ОБЛОМОВ, ВО ВТОРОМ ЕЩЕ БОЛЬШЕ, А В МУВИ ТАК ВООБЩЕ – НАСТОЯЩИЙ РАЗРЫВ УЖЕ КАКОЙ-ТО, А НЕ ОБЛОМ!
Шоквейв (подхватывая): А вот в ТФ2007, там вообще… Ой.
Старскрим (вспоминая дизайн): …..НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, МАЙКЛ БЭЙ!
Шоквейв (в истерике листает настольную книгу психолога): Но он не виноват, это же компьютерные технологии…
Старскрим: БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, БИЛЛ ГЕЙТС! Я СТАЛ ПОХОЖ НА ОДНУ БОЛЬШУЮ КУЧУ МЕТАЛОЛОМА, Я СТАЛ ВНЕШНЕ НЕОТЛИЧИМ ОТ ЭТОГО ТУПОГО БРАУЛА И ДАЖЕ ФРЕНЗИ!
Шоквейв (еле сдерживая смех, слегка отворачиваясь от монитора): Ну, это еще с какой стороны посмотреть, кому именно не повезло…
Старскрим: ДА НЕ СМЕЙСЯ ТЫ, ТУПИЦА! ТЫ БЫ БЫЛ НА МОЕМ МЕСТЕ, ТОГДА ПОНЯЛ БЫ ТВАРЬ!
Шоквейв (печально): Если бы… Нас с Барханом в кино не взяли, сказали, что у нас глаза не выразительные…
Старскрим (надрывно): Я ГОВОРЮ, ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ПОСТАВЛЕННЫЙ ВОПРОС!
Шоквейв: Раз в серию, все десептиконы получают облом… Да и автоботы тоже, иногда.
Старскрим (притихшее): Автоботы тоже обламываются?
Шоквейв (радостно): Да, а ты то, не видел их в анимейтед?
Старскрим (истерично визжит): ТЫ ТУПОЙ ЧТОЛИ, ЗАРАЗА? Я ДО 1984 ГОДА НЕ ПОЛУЧАЛ НЕ ЕДИНОГО ОБЛОМА! 1984 ГОДА Я ПОЛУЧИЛ ПЕРВЫЙ ОБЛОМ В ПЕРВОЙ СЕРИИ, КОГДА МЕГАТРОН ДАЛ МНЕ ПО СИСТЕМНИКУ, ЗА ТО, ЧТО Я ХОТЕЛ УБИТЬ ЕГО! ПОЧЕМУ Я ПОЛУЧИЛ ОБЛОМ И ПОЧЕМУ РАНЬШЕ Я НЕ ПОЛУЧАЛ ОБЛОМА? ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ПОСТАВЛЕННЫЙ ВОПРОС! ПОЧЕМУ Я ПОЛУЧИЛ РАЗРЫВ? Тьфу, облом…
Шоквейв (в шокВе): Разрывы… то есть, обломы были всегда, просто, возможно, ты их не замечал раньше… (замолкает и с ужасом листает справочник «Мои ошибки психолога») Вот например, это как разрыв иногда происходит по связи… Ну, например, сидишь ты в Интернете как-то раз, и тут разрыв… но в это время ты был где-то занят, и не заметил разрыва, вот и…
Старскрим: Я БЫЛ ВСЕ ВРЕМЯ ВОЗЛЕ КОМПЬЮТЕРА!
Шоквейв: Ты не мог все 24 часа быть у компьютера. Отходил же ты энергона попить, автоботов замочить, Мегатрону под руку попасться…(задумывается) перед зеркалом покрутиться…
Старскрим (в исступлении): Я ГОВОРЮ, ЧТО БЫЛ! У МЕНЯ КОМПЬЮЕТР В БАШКЕ НАХОДИТСЯ, КАК У ВСЕХ! Я ТРАНСФОРМЕР, ИДИОТ!
Шоквейв (растерянно): Точно. Я что-то вспомнил один похожий белковый случай…
Старскрим: … НУ ТАК ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО Я ГОВОРЮ? А Я ВЕДЬ МОГУ ИЗ-ЗА ТЕБЯ ГОЛОСОВОЙ ПЕРЕДАЧИК ПОСАДИТЬ, ЭНЕРГОНА НА ВОССТАНОВЛЕНИЯ НЕ ХВАТИТ! ДАЖЕ «ЮНИКРОН-СТРИМ» НЕ ПОМОЖЕТ, ТУПИЦА!
Шоквейв (обиженно): Смени, пожалуйста, тон общения, или я эту запись выложу в кибертронский инет завтра…
Старскрим: ДА ТЫ СВОЛОЧЬ, НИЧЕГО ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ! ТУПИЦА, ПОЧЕМУ НЕ БЫЛО НЕ ЕДИНОГО ОБЛОМА РАНЬШЕ, А С 1984 ГОДА ПОЯВИЛИСЬ? ТЫ ИДИОТ, А НЕ ПУШКА!
Шоквейв (угрожающе): … и в белковый инет тоже.
Старскрим: ТЫ УКЛОНЯЕШЬСЯ ОТ МОЕГО ВОПРОСА!
Шоквейв: Не уклоняюсь
Старскрим: УКЛОНЯЕШЬСЯ!
Шоквейв (упрямо): Не уклоняюсь.
Старскрим: УКЛОНЯЕШЬСЯ!
Шоквейв: Не уклоняюсь. Одну минуту, пожалуйста. Связь не обрывай.
Старскрим (ворчит): Вот сволочь, а?.. Кошмар какой-то. Сервис тоже мне. (терпеливо ждет) Надо было в автоботы идти… интересно, а у них бывают обломы?
Тем временем, Шоквейв две минуты ищет книгу-справочник «2 способы закончить разговор по-английски». Находит ее под столом, немного думает, выкидывает книгу, ищет гражданский кодекс десептиконов, но случайно находит первый сезон G1. Быстро пересматривает первые шесть серий, приходит в подтверждение факта, что Старскрим и правда идиот, и продолжает искать гражданский кодекс десептиконов.
Старскрим: Шоквейв! У меня время не энергоновое, там Деформер маме звонить хочет. Давай быстрей ищи, что ты там ищешь! Деформер маме звонить хочет! (кричит куда-то за экран) Да твою ж мать, Деформер! Подожди, еще 2 минуты!
Шоквейв (читает ГК десептиконов) : Итак, согласно пункту 1.3 договора оферты максимальная продолжительность удачи десептиконов – первая половина серии…
Старскрим: ДА НА ХРЕНА МНЕ ТВОЯ ОФЕРТА СДАЛАСЬ, Я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ, Я ПРОГУЛИВАЛ ВСЕ ЛЕКЦИИ В ВОЕННОЙ АКАДЕМИИ, У МЕНЯ СПРАВКА БЫЛА! СТОП, ХВАТИТ! Я СЕБЕ ВЕРЮ, И ПРЕКРАСНО ПОМНЮ, ЧТО НЕ БЫЛИ НЕ ЕДИНОГО ОБЛОМА ДО ДЕСЕПТИКОНСКОЙ ЖИЗНИ! НЕ БЫЛО! ОТВЕЧАЙ, ПОЧЕМУ РАНЬШЕ НЕ БЫЛО ОБЛОМОВ, А КАК СТАЛ ДЕСЕПТИКОНОМ – ТАК ПОЖАЛУЙСТА! ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК?!
Шоквейв (записывает что-то в старенький блокнот «Старскрим и его перлы»): Слушай, если тебя что-то не устраивает, ты всегда можешь подать жалобу на…
Старскрим (истерично): ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ НА МОЙ ОТВЕТ! ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ НА МОЙ ОТВЕТ!
Шоквейв (смеется): Но как можно ответить на ответ? Это контрвопросом что ли ответить? Как белковые из Одессы?
Старскрим: НЕ УМНИЧАЙ, ТВАРЬ! ЕСЛИ СИДИШЬ НА КИБЕРТРОНЕ, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ ПРАВО УМНИЧАТЬ! Соедини меня с вашим главным, щас я вам…
Шоквейв (разочарованно): О, он пока в отъезде. Сначала на ледники поехал, но потом решил на море поехать и там остаться. Он там ногу сломал, и в аварию попал, говорит, что в 2009 году, летом вернется. Обновленный, сказал, приду. Ждите, говорит. Все, говорит, ждите. И смеется как-то многообещающе.
Старскрим: ТОГДА КТО ОБЪЯСНИТ МНЕ, ПОЧЕМУ ВАШ ХРЕНОВЫЙ БИЗНЕС ТАКОЙ ХРЕНОВЫЙ? ПОЧЕМУ НЕ БЫЛО НЕ ЕДИНОГО ОБЛОМА, ДО ВСТУПЛЕНИЯ В ДЕСЕПТИКОНЫ?
Шоквейв (растерянно мечется между выбором книг «Старскрим и его врожденный идиотизм» и «Причина постоянных побед автоботов, или загадка древнебелковых пирамид»): Ну тогда я могу дать номер кибер факса Хасбро, они может, объяснят.
Старскрим: У ХАСБРО НЕТ КИБЕР ФАКСА. ОНИ БЕЛКОВЫЕ, ИДИОТ!
Шоквейв (многозначительно): И ты точно в этом уверен?..
Старскрим (неуверенно): ДА!
Шоквейв: Ну, тогда, ты можешь прилететь в один из наших офисов на Кибертроне, и бесплатно оставить жалобу-заявление на несогласие получения обломов в десептиконской жизни. Оставишь заявление рядом с другими, написанными остальными десептиконами. Главный обещал всё прочесть. Но не ранее 2009 года. (грустно) Мое лежит с 1984.
Старскрим: НЕТ, ТЫ МНЕ ОБЪЯСНИ ПРОСТО, ПОЧЕМУ Я СТАЛ ПОЛУЧАТЬ ЕЖЕСЕРИЙНЫЕ ОБЛОМЫ, КОГДА РАНЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО? ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ЗАХВАТИТЬ ВЛАСТЬ И ПОЛУЧАЮ ПОСТОЯННЫЕ ОБЛОМЫ? Я ЖЕ ВСЕ ДЕЛАЮ ПРАВИЛЬНО! ПОЛУЧАЕТСЯ, Я ЗРЯ ПОДПИСАЛ ДОГОВОР НА СЛУЖБУ! ПОЧЕМУ ВЫ ДОВОДИТЕ ДЕСЕПТИКОНА ДО ИССТУПЛЕНИЯ ТАКИХ ЭМОЦИЙ? Я ТАК КАЙФОВАЛ, А СЕЙЧАС КАЙФ ВЫ ОБРЫВАЕТЕ! ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ НА МОЙ ОТВЕТ!
Шоквейв (устало): Ты можешь отправить свою жалобу на неофициальный десептиконский сайт bad-robots-may-cry2.com, и…
Старскрим: НЕТ, ТЫ МНЕ ОБЪЯСНИ КОН-КРЕ-ТНО!
Шоквейв: … и в гостевой книге оставить свое замечание по поводу обломов в своей жизни, и обязательно поговорить с форумчанами, они поймут.
Старскрим (удивленно): И мне это поможет?
Шоквейв: Нет, но белковые так часто делают. А обломы будут гарантировано в каждой серии, с этим нам ничего не поделать.
Старскрим: Слушай, я буду судиться с вами, понятно? И Я ВЫИГРАЮ ЭТО ДЕЛО! Я ДОКАЖУ, ЧТО ДЕСЕПТИКОН МОЖЕТ ЖИТЬ БЕЗ ОБЛОМОВ И ПОБЕЖДАТЬ В КАЖДОЙ СЕРИИ! И ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ Я ВЫИГРАЮ ЭТО ДЕЛО?
Шоквейв (устало): Потому что твой адковат - Грубикус?
Старскрим: Нет, потому что мой адвокат – Юникрон.
Шоквейв (в ужасе): …… от бля. Вы, кстати, не слышали о нашем новом пакете услуг из серии «Легко!». Пакет называется «Легко! Стать лидером десептиконов за один полнометражный мультфильм». Услуга как раз соответствует Вашим стандартам! В этом пакете услуг Вы получаете: гарантированное убийство Мегатрона, получение трона (1 шт.), короны (1 шт.), плаща (1 шт.), личный оркестр кибертронской консерватории, и несколько минут прекрасной церемонии коронации! Все для Вас!
Старскрим (радостно): хм, сколько стоит услуга?
Шоквейв (елейно): Для Вас – бесплатно!
Старскрим: окей, беру. Высылай на [email protected] . До свидания, было приятно пообщаться с такой понимающей техподдержкой. Но я все равно не доволен десептиконским контраком, все идет не по моим правилам!
Шоквейв (елейно): До свидания, Лорд Старскрим! (после обрыва связи) Ну хоть кому-то продал этот пакет услуг. (вырубая связь и задумчиво складывая использованные справочники в стопочку) 136й раз. И он еще спрашивает, почему обломы...
Мораль: Ведь мы все прекрасно понимаем, почему десептиконам так везет на обломы. Но на самом деле, все потому что у них ни разу не было разрывов.
***
Звонок в кибетронско-десептиконскую техподдержку «Твой ночной десептикон». Два часа ночи.
Действующие лица:
Шоквейв – оператор. А чем он еще занимался весь G1 на Кибертроне?
Скандалист – абонент. А кем он еще может быть?
***
Оператор (монотонно): Техническая поддержка «Твой ночной десептикон», с вами говорит десептикон № XDD, Шоквейв, здравствуйте.
Старскрим (раздраженно): Здравствуйте блин, это десептикон № 13-666-13-T_T, Старскрим. А вот скажи-ка, Шоквейв, пожалуйста, когда заканчивается каждая серия - я должен всегда получать обломы в своих предательских планах, да?
Шоквейв: Э… (лихорадочно листает справочник «твой домашний десептиконский психиатр на дому») В смысле? Серия заканчивается…
Старскрим: В смысле, блин! Вот мне Громовержец когда-то сказал еще в первом сезоне, что вот заканчивается серия – и я обязательно получу в конце облом. И я ведь его получил. Вообще бред полный.
Шоквейв: Э… (выкидывает найденный справочник «твой домашний десептиконский психиатр на дому» и начинает искать «Перлы Громовержца», чтобы дополнить) Вообще то, в каждой серии каждый десептикон всегда получает облом, каждые 24 часа в сутки…
Старскрим (язвительно): Понятно. Когда я еще только-только вступил в армию десептиконов, мне еще тогда никто не говорил, что меня ожидают какие-то обломы, чем это вызвано, а?
Шоквейв (мягко): Скорей всего, еще никто тогда не знал, что у тебя обломы оказываются вообще происходят, или у тебя по жизни искра в режиме капслока стоит… (тянется за потрепанным блокнотом «Мои перлы XDDDDD»)
Старскрим: Но дело в том, что у других то никогда не было обломов в сериях.
Шоквейв (удивленно): Да ладно, каждый десептикон в каждой серии каждые 24 часа получает облом, это закон жизни. Вот я один раз весь сериал тупо проторчал на холодном Кибертроне, совсем один, одинокий, несчастный и грустный, пока вы…
Старскрим (терпеливо ): Я тебе говорю, что я десептикон не бракованный, с чипами памяти у меня все окей. Но вот у других десептиконов обломов никогда не случалось!
Шоквейв: Но у каждого десептикона так. Вот я, один раз, весь сериал проторчал на Кибе…
Старскрим (сдерживает свой визг): Да блин. Я почему в десептиконы пошел? Потому что хочу стать лидером десепти…. (помехи, отборное ругательство полушепотом)… потому что знал, что десептиконы – безукоризненно работают, убивают, гуляют, убивают, пьют энергон, мочат автоботов, но почему это нужно еще страдать от каких-то обломов? Что-то я не слышал такие жизненные правила, когда подписывал договор на службу! У меня же планы есть! Как это понимать? Значит десептиконы - полное говно и несут только несчастье своим сослуживцам?
Шоквейв (терпеливо): Это у всех так. Каждый раз десептиконам дают под зад, и…
Старскрим (саркастино-истерично): Извините меня! До вступления в десептиконы у меня не было ни е-ди-но-го облома, еще раз тебе говорю. Тебе надо на белковом что ли языке все объяснить? Ни единого облома не было! Я был самым успешным трансформером! А как вступил в десептиконы – все и началось!
Шоквейв (одной рукой листает личное дело Старскрима, другой рукой перелистывает «Трудовой кодекс Десептиконов, новое суровое издание под редакцией Мегатрона»): Но каждый десептикон получает под зад от судьбы, и…
Старскрим: Я тебе еще раз говорю, повторяю вопрос, ты не отвечаешь на мой вопрос! Ответь на мой вопрос! Не было не единого облома до вступления в десептиконы, не было!
Шоквейв (удивленно): Э… Может разрывы тогда были?
Старскрим: Не мотай мои нервы! Понимаешь кибертронский язык, нет? Ответь на мой ответ кон-кре-тно! Ты же Шоквейв, хранитель Кибертрона! У тебя то не было не единого облома, ты же в сериях не участвовал почти! Ты должен знать, тебе со стороны виднее! Я слушаю твой ответ!
Шоквейв (обиженно): Слушай, не сыпь мне соль на рану…
Старскрим: Слушай сюда! Ты оператор Кибертронской техподдержки, ты ответь на мой ответ! До 1984 года у меня не было (истерично) НИ ЕДИНОГО ОБЛОМА! А когда я вступил в десептиконы, они появились! Чем это вызвано?
Шоквейв (тянется к справочнику «F.A.Q: 80-е»): Возможно, это вызвано тем, ты забыл сменить установки искры пред вступлением в десептиконы. Твоя искра была настроена на режиме «трэйтор-роутер», а надо было сменить на «гуд бой-роутер», тогда все неудачи и ушли бы. Вон у меня так настроено, у Бархана так настроено, у его кассетников, у Деформера, у Громовержца, у…
Старскрим (в исступлении): Сменить заводские установки?.. (орет фирменным визгом) Я ИХ ДАВНЫМ-ДАВНО УЖЕ СМЕНИЛ! ЗАЧЕМ ТЫ ДОВОДИШЬ ДЕСЕПТИКОНА ДО ИСТУПЛЕНИЯ ТАКИХ ЭМОЦИЙ? НЕУЖЕЛИ ТАК ТРУДНО ОТВЕТИТЬ, ПОЧЕМУ Я КАЖДЫЙ РАЗ ПОЛУЧАЮ ОБЛОМ В КАЖДОЙ СЕРИИ? ВОТ ВЫ С МЕГАТРОНОМ В НАЧАЛЕ ГОВОРИЛИ «У НАС, ДЕСЕПТИКОНОВ, РАЗРЫВ НЕ ПРОЙДЕТ!», И ПРАВДА - РАЗРЫВА НЕ БЫЛО, ИНЕТ У МЕНЯ ХОРОШО ИДЕТ, СПАСИБО, НО ЗАТО ОБЛОМЫ В КАЖДОЙ СЕРИИ!
Шоквейв (смущенно): Хасбро предусматривает гарантированный облом у десептиконов в каждой серии.
Старскрим (продолжая кричать): ЭТО ЧТО, ПРЯМО В КАЖДОЙ СЕРИИ И ДО КОНЦА КАЖДОГО СЕЗОНА?
Шоквейв (с вызовом смотря в монитор): Если тебя это не устраивает, можешь подать жалобу в «Юникрон-Стрим», у тамошнего директора с Мегатроном спонсорские обязанности, вот и…
Старскрим: НЕТ, СТОЙ, Я ТЕБЕ ГОВОРЮ, ЧТО, ПРЯМО КАЖДЫЙ СЕЗОН Я ДОЛЖЕН СТРАДАТЬ ОТ ОБЛОМОВ?
Шоквейв (пожимая плечами): Да, раз в 24 часа серии, мы получаем гарантированный зарегистрированный пиздец от автоботов. (чуть тише) А насчет тебя вообще отдельная история.
Старскрим: НУ ТОГДА ПОЧЕМУ РАНЬШЕ У МЕНЯ ОБЛОМОВ НЕ БЫЛО?
Шоквейв (испуганно): Но я откуда знаю?
Старскрим: Я ГОВОРЮ, ЧТО РАНЬШЕ НЕ БЫЛО ОБЛОМОВ, ТУПИЦА! ДО 1984 ГОДА НЕ БЫЛО НЕ ЕДИНОГО ОБЛОМА! ПОТОМ Я ВСТУПИЛ В ВАШУ ДЕСЕПТИКОНСКУЮ ФИРМУ ВОЕННОГО НАПРАВЛЕНИЯ, И КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ХОЧУ СТАТЬ ЛИДЕРОМ ДЕСЕПТИКОНОВ С ПОМОЩЬЮ МОЕГО ПЛАНА - Я КАЖДЫЙ РАЗ ПОЛУЧАЮ ОБЛОМ!!! ПОЧЕМУ?! В МОЕМ КОНТРАКТЕ ТАКОГО НЕ УКАЗАНО! ЭТО БОЛЬШОЙ НЕПРОФЕССИОНАЛИЗМ С ВАШЕЙ СТОРОНЫ! В ПЕРВОМ СЕЗОНЕ Я ПОЛУЧИЛ ЦЕЛЫХ 12 ОБЛОМОВ, ВО ВТОРОМ ЕЩЕ БОЛЬШЕ, А В МУВИ ТАК ВООБЩЕ – НАСТОЯЩИЙ РАЗРЫВ УЖЕ КАКОЙ-ТО, А НЕ ОБЛОМ!
Шоквейв (подхватывая): А вот в ТФ2007, там вообще… Ой.
Старскрим (вспоминая дизайн): …..НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, МАЙКЛ БЭЙ!
Шоквейв (в истерике листает настольную книгу психолога): Но он не виноват, это же компьютерные технологии…
Старскрим: БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, БИЛЛ ГЕЙТС! Я СТАЛ ПОХОЖ НА ОДНУ БОЛЬШУЮ КУЧУ МЕТАЛОЛОМА, Я СТАЛ ВНЕШНЕ НЕОТЛИЧИМ ОТ ЭТОГО ТУПОГО БРАУЛА И ДАЖЕ ФРЕНЗИ!
Шоквейв (еле сдерживая смех, слегка отворачиваясь от монитора): Ну, это еще с какой стороны посмотреть, кому именно не повезло…
Старскрим: ДА НЕ СМЕЙСЯ ТЫ, ТУПИЦА! ТЫ БЫ БЫЛ НА МОЕМ МЕСТЕ, ТОГДА ПОНЯЛ БЫ ТВАРЬ!
Шоквейв (печально): Если бы… Нас с Барханом в кино не взяли, сказали, что у нас глаза не выразительные…
Старскрим (надрывно): Я ГОВОРЮ, ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ПОСТАВЛЕННЫЙ ВОПРОС!
Шоквейв: Раз в серию, все десептиконы получают облом… Да и автоботы тоже, иногда.
Старскрим (притихшее): Автоботы тоже обламываются?
Шоквейв (радостно): Да, а ты то, не видел их в анимейтед?
Старскрим (истерично визжит): ТЫ ТУПОЙ ЧТОЛИ, ЗАРАЗА? Я ДО 1984 ГОДА НЕ ПОЛУЧАЛ НЕ ЕДИНОГО ОБЛОМА! 1984 ГОДА Я ПОЛУЧИЛ ПЕРВЫЙ ОБЛОМ В ПЕРВОЙ СЕРИИ, КОГДА МЕГАТРОН ДАЛ МНЕ ПО СИСТЕМНИКУ, ЗА ТО, ЧТО Я ХОТЕЛ УБИТЬ ЕГО! ПОЧЕМУ Я ПОЛУЧИЛ ОБЛОМ И ПОЧЕМУ РАНЬШЕ Я НЕ ПОЛУЧАЛ ОБЛОМА? ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ПОСТАВЛЕННЫЙ ВОПРОС! ПОЧЕМУ Я ПОЛУЧИЛ РАЗРЫВ? Тьфу, облом…
Шоквейв (в шокВе): Разрывы… то есть, обломы были всегда, просто, возможно, ты их не замечал раньше… (замолкает и с ужасом листает справочник «Мои ошибки психолога») Вот например, это как разрыв иногда происходит по связи… Ну, например, сидишь ты в Интернете как-то раз, и тут разрыв… но в это время ты был где-то занят, и не заметил разрыва, вот и…
Старскрим: Я БЫЛ ВСЕ ВРЕМЯ ВОЗЛЕ КОМПЬЮТЕРА!
Шоквейв: Ты не мог все 24 часа быть у компьютера. Отходил же ты энергона попить, автоботов замочить, Мегатрону под руку попасться…(задумывается) перед зеркалом покрутиться…
Старскрим (в исступлении): Я ГОВОРЮ, ЧТО БЫЛ! У МЕНЯ КОМПЬЮЕТР В БАШКЕ НАХОДИТСЯ, КАК У ВСЕХ! Я ТРАНСФОРМЕР, ИДИОТ!
Шоквейв (растерянно): Точно. Я что-то вспомнил один похожий белковый случай…
Старскрим: … НУ ТАК ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО Я ГОВОРЮ? А Я ВЕДЬ МОГУ ИЗ-ЗА ТЕБЯ ГОЛОСОВОЙ ПЕРЕДАЧИК ПОСАДИТЬ, ЭНЕРГОНА НА ВОССТАНОВЛЕНИЯ НЕ ХВАТИТ! ДАЖЕ «ЮНИКРОН-СТРИМ» НЕ ПОМОЖЕТ, ТУПИЦА!
Шоквейв (обиженно): Смени, пожалуйста, тон общения, или я эту запись выложу в кибертронский инет завтра…
Старскрим: ДА ТЫ СВОЛОЧЬ, НИЧЕГО ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ! ТУПИЦА, ПОЧЕМУ НЕ БЫЛО НЕ ЕДИНОГО ОБЛОМА РАНЬШЕ, А С 1984 ГОДА ПОЯВИЛИСЬ? ТЫ ИДИОТ, А НЕ ПУШКА!
Шоквейв (угрожающе): … и в белковый инет тоже.
Старскрим: ТЫ УКЛОНЯЕШЬСЯ ОТ МОЕГО ВОПРОСА!
Шоквейв: Не уклоняюсь
Старскрим: УКЛОНЯЕШЬСЯ!
Шоквейв (упрямо): Не уклоняюсь.
Старскрим: УКЛОНЯЕШЬСЯ!
Шоквейв: Не уклоняюсь. Одну минуту, пожалуйста. Связь не обрывай.
Старскрим (ворчит): Вот сволочь, а?.. Кошмар какой-то. Сервис тоже мне. (терпеливо ждет) Надо было в автоботы идти… интересно, а у них бывают обломы?
Тем временем, Шоквейв две минуты ищет книгу-справочник «2 способы закончить разговор по-английски». Находит ее под столом, немного думает, выкидывает книгу, ищет гражданский кодекс десептиконов, но случайно находит первый сезон G1. Быстро пересматривает первые шесть серий, приходит в подтверждение факта, что Старскрим и правда идиот, и продолжает искать гражданский кодекс десептиконов.
Старскрим: Шоквейв! У меня время не энергоновое, там Деформер маме звонить хочет. Давай быстрей ищи, что ты там ищешь! Деформер маме звонить хочет! (кричит куда-то за экран) Да твою ж мать, Деформер! Подожди, еще 2 минуты!
Шоквейв (читает ГК десептиконов) : Итак, согласно пункту 1.3 договора оферты максимальная продолжительность удачи десептиконов – первая половина серии…
Старскрим: ДА НА ХРЕНА МНЕ ТВОЯ ОФЕРТА СДАЛАСЬ, Я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ, Я ПРОГУЛИВАЛ ВСЕ ЛЕКЦИИ В ВОЕННОЙ АКАДЕМИИ, У МЕНЯ СПРАВКА БЫЛА! СТОП, ХВАТИТ! Я СЕБЕ ВЕРЮ, И ПРЕКРАСНО ПОМНЮ, ЧТО НЕ БЫЛИ НЕ ЕДИНОГО ОБЛОМА ДО ДЕСЕПТИКОНСКОЙ ЖИЗНИ! НЕ БЫЛО! ОТВЕЧАЙ, ПОЧЕМУ РАНЬШЕ НЕ БЫЛО ОБЛОМОВ, А КАК СТАЛ ДЕСЕПТИКОНОМ – ТАК ПОЖАЛУЙСТА! ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК?!
Шоквейв (записывает что-то в старенький блокнот «Старскрим и его перлы»): Слушай, если тебя что-то не устраивает, ты всегда можешь подать жалобу на…
Старскрим (истерично): ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ НА МОЙ ОТВЕТ! ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ НА МОЙ ОТВЕТ!
Шоквейв (смеется): Но как можно ответить на ответ? Это контрвопросом что ли ответить? Как белковые из Одессы?
Старскрим: НЕ УМНИЧАЙ, ТВАРЬ! ЕСЛИ СИДИШЬ НА КИБЕРТРОНЕ, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ ПРАВО УМНИЧАТЬ! Соедини меня с вашим главным, щас я вам…
Шоквейв (разочарованно): О, он пока в отъезде. Сначала на ледники поехал, но потом решил на море поехать и там остаться. Он там ногу сломал, и в аварию попал, говорит, что в 2009 году, летом вернется. Обновленный, сказал, приду. Ждите, говорит. Все, говорит, ждите. И смеется как-то многообещающе.
Старскрим: ТОГДА КТО ОБЪЯСНИТ МНЕ, ПОЧЕМУ ВАШ ХРЕНОВЫЙ БИЗНЕС ТАКОЙ ХРЕНОВЫЙ? ПОЧЕМУ НЕ БЫЛО НЕ ЕДИНОГО ОБЛОМА, ДО ВСТУПЛЕНИЯ В ДЕСЕПТИКОНЫ?
Шоквейв (растерянно мечется между выбором книг «Старскрим и его врожденный идиотизм» и «Причина постоянных побед автоботов, или загадка древнебелковых пирамид»): Ну тогда я могу дать номер кибер факса Хасбро, они может, объяснят.
Старскрим: У ХАСБРО НЕТ КИБЕР ФАКСА. ОНИ БЕЛКОВЫЕ, ИДИОТ!
Шоквейв (многозначительно): И ты точно в этом уверен?..
Старскрим (неуверенно): ДА!
Шоквейв: Ну, тогда, ты можешь прилететь в один из наших офисов на Кибертроне, и бесплатно оставить жалобу-заявление на несогласие получения обломов в десептиконской жизни. Оставишь заявление рядом с другими, написанными остальными десептиконами. Главный обещал всё прочесть. Но не ранее 2009 года. (грустно) Мое лежит с 1984.
Старскрим: НЕТ, ТЫ МНЕ ОБЪЯСНИ ПРОСТО, ПОЧЕМУ Я СТАЛ ПОЛУЧАТЬ ЕЖЕСЕРИЙНЫЕ ОБЛОМЫ, КОГДА РАНЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО? ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ЗАХВАТИТЬ ВЛАСТЬ И ПОЛУЧАЮ ПОСТОЯННЫЕ ОБЛОМЫ? Я ЖЕ ВСЕ ДЕЛАЮ ПРАВИЛЬНО! ПОЛУЧАЕТСЯ, Я ЗРЯ ПОДПИСАЛ ДОГОВОР НА СЛУЖБУ! ПОЧЕМУ ВЫ ДОВОДИТЕ ДЕСЕПТИКОНА ДО ИССТУПЛЕНИЯ ТАКИХ ЭМОЦИЙ? Я ТАК КАЙФОВАЛ, А СЕЙЧАС КАЙФ ВЫ ОБРЫВАЕТЕ! ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ НА МОЙ ОТВЕТ!
Шоквейв (устало): Ты можешь отправить свою жалобу на неофициальный десептиконский сайт bad-robots-may-cry2.com, и…
Старскрим: НЕТ, ТЫ МНЕ ОБЪЯСНИ КОН-КРЕ-ТНО!
Шоквейв: … и в гостевой книге оставить свое замечание по поводу обломов в своей жизни, и обязательно поговорить с форумчанами, они поймут.
Старскрим (удивленно): И мне это поможет?
Шоквейв: Нет, но белковые так часто делают. А обломы будут гарантировано в каждой серии, с этим нам ничего не поделать.
Старскрим: Слушай, я буду судиться с вами, понятно? И Я ВЫИГРАЮ ЭТО ДЕЛО! Я ДОКАЖУ, ЧТО ДЕСЕПТИКОН МОЖЕТ ЖИТЬ БЕЗ ОБЛОМОВ И ПОБЕЖДАТЬ В КАЖДОЙ СЕРИИ! И ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ Я ВЫИГРАЮ ЭТО ДЕЛО?
Шоквейв (устало): Потому что твой адковат - Грубикус?
Старскрим: Нет, потому что мой адвокат – Юникрон.
Шоквейв (в ужасе): …… от бля. Вы, кстати, не слышали о нашем новом пакете услуг из серии «Легко!». Пакет называется «Легко! Стать лидером десептиконов за один полнометражный мультфильм». Услуга как раз соответствует Вашим стандартам! В этом пакете услуг Вы получаете: гарантированное убийство Мегатрона, получение трона (1 шт.), короны (1 шт.), плаща (1 шт.), личный оркестр кибертронской консерватории, и несколько минут прекрасной церемонии коронации! Все для Вас!
Старскрим (радостно): хм, сколько стоит услуга?
Шоквейв (елейно): Для Вас – бесплатно!
Старскрим: окей, беру. Высылай на [email protected] . До свидания, было приятно пообщаться с такой понимающей техподдержкой. Но я все равно не доволен десептиконским контраком, все идет не по моим правилам!
Шоквейв (елейно): До свидания, Лорд Старскрим! (после обрыва связи) Ну хоть кому-то продал этот пакет услуг. (вырубая связь и задумчиво складывая использованные справочники в стопочку) 136й раз. И он еще спрашивает, почему обломы...
Мораль: Ведь мы все прекрасно понимаем, почему десептиконам так везет на обломы. Но на самом деле, все потому что у них ни разу не было разрывов.
1. Если видишь Прайма в люке...
a) Что поделать, это глюки (1 балл)
b) Помоги бедняге вылезти (3 балла)
c) Хорошо, что после вчерашнего видишь хоть что-то! (2 балла)
2. Из речи Прайма: "Автоботы, нам нужен..."
a) Мир (3 балла)
b) Мир, и желательно - весь (1 балл)
c) Энергон (2 балла)
3. "Мир и покой во Вселенной. Что может быть..."
a) лучше этого? (3 балла)
b) скучнее? (1 балл)
c) лучше этого - разве что хорошая пьянка! (2 балла)
А теперь подсчитайте результаты
9 баллов. Поздравляю. Вы - Настоящий Автобот! Все, что можно Вам пожелать - это чуточку меньше сурьезности!..
6-8 баллов. Да-а-а, одно слово - автобот. Нет-нет, это совсем неплохо, но не пора ли с энергоном понемногу "завязывать"?
3-5 баллов. Знала я одного такого автобота. Спринтером звали.
Могу лишь пожелать не растерять того оптимизма, с коим Вы дочитали этот "тест" до конца.
a) Что поделать, это глюки (1 балл)
b) Помоги бедняге вылезти (3 балла)
c) Хорошо, что после вчерашнего видишь хоть что-то! (2 балла)
2. Из речи Прайма: "Автоботы, нам нужен..."
a) Мир (3 балла)
b) Мир, и желательно - весь (1 балл)
c) Энергон (2 балла)
3. "Мир и покой во Вселенной. Что может быть..."
a) лучше этого? (3 балла)
b) скучнее? (1 балл)
c) лучше этого - разве что хорошая пьянка! (2 балла)
А теперь подсчитайте результаты
9 баллов. Поздравляю. Вы - Настоящий Автобот! Все, что можно Вам пожелать - это чуточку меньше сурьезности!..
6-8 баллов. Да-а-а, одно слово - автобот. Нет-нет, это совсем неплохо, но не пора ли с энергоном понемногу "завязывать"?
3-5 баллов. Знала я одного такого автобота. Спринтером звали.
Могу лишь пожелать не растерять того оптимизма, с коим Вы дочитали этот "тест" до конца.
Эта история произошла совершенно случайно, хотя люди, которые верят в судьбу или во всякий такой бред, наверняка будут в один голос кричать, что это судьба и по-другому быть не может.
Её звали Настя, она была типичная выпускница 11 "А" класса. Училась она неплохо, даже очень не плохо. Старалась, что называется, как могла. Обычно Настя никогда не задерживалась в школе, так как с ребятами не общалась, а с подругами только в школе или по выходным.
Но в этот раз она сильно припозднилась, ведь надо же было помочь Екатерине Васильевне проверить тетради. Екатерина Васильевна, классная руководительница Настиного класса, женщина в возрасте и видела плохо, поэтому она и попросила свою любимую ученицу помочь ей.
Так вот, возвращаясь, домой, было около 7 вечера, не так уж и поздно, но зима, и на улице было темно, а в домах горел свет.
Подходя к подъезду, Настя начала искать ключи, которые очень далеко положила. Пока искала, не заметила, как к ней подошел молодой человек и довольно громко спросил:
-Вам помочь?
-Нет, спасибо. - ответила Настя.
И вот впервые она взглянула на него. Высокий, подтянутый, с красивыми выразительными глазами…..Настя, покраснев, отвернулась.
Наконец ключи нашлись и Настя, открыв, вошла в подъезд. Парень пошел за ней. Они поднялись по лестнице и остановились около лифта. Лифт долго не подъезжал, и Настя, чтобы скрыть неловкость, подошла к окну. Так продолжалось минут пять. И вот он подъехал, с грохотом открывшись. Настя и парень вошли в лифт. Света в лифте не было и Настена начала суетиться, вдруг чего…….
-Какой? – спросила она.
-Смотря куда тебе?.. – ответил попутчик.
Настя округлила глаза уже от испуга.
-М..мммне четыр..ррнадцатый… - начала заикаться она.
-Вот и чудненько! - ответил парень и нажал цифру 14.
Постепенно Настя начала успокаиваться и в своей голове бранить себя: «Вот дура! И придумала же себе! Совсем свихнулась со своей фантазией! Может быть, он выше живет! Да, так и есть!» С этими мыслями Настюша не заметила, как лифт остановился, а в лифте повисло странное молчание.
-Может, что-то сломалось? – нервно покусывая губы, спросила ученица.
-Не думаю. – ответил парень.
-Может вызвать милицию или ещё кого?
-Не советую.
-А что же тогда будем делать?
Вместо ответа парень положил свои руки на Настины ягодицы и начал их поглаживать.
-Что... – «что ты делаешь?» - хотела спросить Настя, но не смогла, так как парень впился в ее губы как клещ.
Настя примерно понимала, что это может значить и боялась, потому что была девственницей.
Парень начал постепенно перебираться к груди девушки, которая была уже внушительных размеров, расстегнул куртку, подобрался под кофту, и вот осталось одно препятствие – бюстгальтер,но, вскоре и оно было преодолено. Он ласкал грудь девственницы пока соски на них не набухли. Он расстегнул молнию на её брюках, стал подбираться к трусикам, промокшим насквозь. Просунув руку в трусики, парень стал ласкать киску и клитор. Лаская грудь и киску Насти, он не переставал целовать ее.
Впервые в жизни, к телу Насти прикасался чужой человек, которого она видела впервые! Причём, его руки свободно гуляли в самых интимных местах девичьего тела, немало возбуждая его хозяйку.
Умелые руки парня и его язык довели Настю до оргазма, но он отстранился от её губ и прошептал:
-А теперь сделай мне приятно.
Надавив ей на плечи, он отпустил её на колени, прямо напротив своего дружка. Настя расстегнула ширинку его брюк и высвободила огромный член парня. Она поцеловала головку, прошлась языком от неё до корня, взяла в рот и начала неумело сосать. Но парень был довольно сильно возбуждён. Он начал негромко стонать от наслаждения, которое приносил ему Настин рот:
- Ооо... ааааа... аааааахххххаааа...
Наконец, придерживая её голову за затылок, он кончил ей в ротик. Настя глотала как могла, но спермы было так много, что она захлёбывалась. Вкус спермы пришёлся ей по нутру.
Вынув член из её ротика, он поднял её и поцеловал. Его член, недавно "опорожнённый" даже не опал. Потом он развернул её, руки Насти уперлись в стенку лифта, она сообразила, что должно быть теперь:
-Я...я... - «я девственница», хотела сказать Настя, но он перебил ее.
-Я знаю, что ты целка. Не бойся, я постараюсь не сделать тебе больно - сказал парень.
С этими словами он полностью снял с неё трусики и начал подводить свой всё также стоячий член к ее киске. Войдя в неё и услышав лёгкий стон наслаждения, он продвигался все дальше, пока не уперся в преграду. Парень рывком преодолел её. Настя вскрикнула, но её вскрик обернулся более решительным стоном наслаждения, после которого она сама начала помогать, двигая бедрами Настя возбудилась ещё сильнее, чем прежде, боль полностью прошла.
-Быстрее... - произнесла она томным от страсти голосом, - умоляю быстрее!!!
Он начал с бешеной скоростью двигать в ней своим членом. Настя думала, что скоро потеряет сознание. И вот по всему её телу разливалось тепло. Она кончила, а спустя мгновение, двинув членом в её киске туда-обратно, кончил и он. Она снова встала на колени, и вылизала член парня, который весь был в сперме и её собственных выделениях.
Вытеревшись и одевшись, они начали запоздалое знакомство. Парня звали Коля, он был немного старше Насти, ему было 18 и он учился в институте. Он предложил ей встречаться, и она согласилась. Коля каким-то образом привел в движение лифт, доехав до 14 этажа, он проводил Настю, сам поехал... выше! Он жил на последнем - 16 этаже.
Её звали Настя, она была типичная выпускница 11 "А" класса. Училась она неплохо, даже очень не плохо. Старалась, что называется, как могла. Обычно Настя никогда не задерживалась в школе, так как с ребятами не общалась, а с подругами только в школе или по выходным.
Но в этот раз она сильно припозднилась, ведь надо же было помочь Екатерине Васильевне проверить тетради. Екатерина Васильевна, классная руководительница Настиного класса, женщина в возрасте и видела плохо, поэтому она и попросила свою любимую ученицу помочь ей.
Так вот, возвращаясь, домой, было около 7 вечера, не так уж и поздно, но зима, и на улице было темно, а в домах горел свет.
Подходя к подъезду, Настя начала искать ключи, которые очень далеко положила. Пока искала, не заметила, как к ней подошел молодой человек и довольно громко спросил:
-Вам помочь?
-Нет, спасибо. - ответила Настя.
И вот впервые она взглянула на него. Высокий, подтянутый, с красивыми выразительными глазами…..Настя, покраснев, отвернулась.
Наконец ключи нашлись и Настя, открыв, вошла в подъезд. Парень пошел за ней. Они поднялись по лестнице и остановились около лифта. Лифт долго не подъезжал, и Настя, чтобы скрыть неловкость, подошла к окну. Так продолжалось минут пять. И вот он подъехал, с грохотом открывшись. Настя и парень вошли в лифт. Света в лифте не было и Настена начала суетиться, вдруг чего…….
-Какой? – спросила она.
-Смотря куда тебе?.. – ответил попутчик.
Настя округлила глаза уже от испуга.
-М..мммне четыр..ррнадцатый… - начала заикаться она.
-Вот и чудненько! - ответил парень и нажал цифру 14.
Постепенно Настя начала успокаиваться и в своей голове бранить себя: «Вот дура! И придумала же себе! Совсем свихнулась со своей фантазией! Может быть, он выше живет! Да, так и есть!» С этими мыслями Настюша не заметила, как лифт остановился, а в лифте повисло странное молчание.
-Может, что-то сломалось? – нервно покусывая губы, спросила ученица.
-Не думаю. – ответил парень.
-Может вызвать милицию или ещё кого?
-Не советую.
-А что же тогда будем делать?
Вместо ответа парень положил свои руки на Настины ягодицы и начал их поглаживать.
-Что... – «что ты делаешь?» - хотела спросить Настя, но не смогла, так как парень впился в ее губы как клещ.
Настя примерно понимала, что это может значить и боялась, потому что была девственницей.
Парень начал постепенно перебираться к груди девушки, которая была уже внушительных размеров, расстегнул куртку, подобрался под кофту, и вот осталось одно препятствие – бюстгальтер,но, вскоре и оно было преодолено. Он ласкал грудь девственницы пока соски на них не набухли. Он расстегнул молнию на её брюках, стал подбираться к трусикам, промокшим насквозь. Просунув руку в трусики, парень стал ласкать киску и клитор. Лаская грудь и киску Насти, он не переставал целовать ее.
Впервые в жизни, к телу Насти прикасался чужой человек, которого она видела впервые! Причём, его руки свободно гуляли в самых интимных местах девичьего тела, немало возбуждая его хозяйку.
Умелые руки парня и его язык довели Настю до оргазма, но он отстранился от её губ и прошептал:
-А теперь сделай мне приятно.
Надавив ей на плечи, он отпустил её на колени, прямо напротив своего дружка. Настя расстегнула ширинку его брюк и высвободила огромный член парня. Она поцеловала головку, прошлась языком от неё до корня, взяла в рот и начала неумело сосать. Но парень был довольно сильно возбуждён. Он начал негромко стонать от наслаждения, которое приносил ему Настин рот:
- Ооо... ааааа... аааааахххххаааа...
Наконец, придерживая её голову за затылок, он кончил ей в ротик. Настя глотала как могла, но спермы было так много, что она захлёбывалась. Вкус спермы пришёлся ей по нутру.
Вынув член из её ротика, он поднял её и поцеловал. Его член, недавно "опорожнённый" даже не опал. Потом он развернул её, руки Насти уперлись в стенку лифта, она сообразила, что должно быть теперь:
-Я...я... - «я девственница», хотела сказать Настя, но он перебил ее.
-Я знаю, что ты целка. Не бойся, я постараюсь не сделать тебе больно - сказал парень.
С этими словами он полностью снял с неё трусики и начал подводить свой всё также стоячий член к ее киске. Войдя в неё и услышав лёгкий стон наслаждения, он продвигался все дальше, пока не уперся в преграду. Парень рывком преодолел её. Настя вскрикнула, но её вскрик обернулся более решительным стоном наслаждения, после которого она сама начала помогать, двигая бедрами Настя возбудилась ещё сильнее, чем прежде, боль полностью прошла.
-Быстрее... - произнесла она томным от страсти голосом, - умоляю быстрее!!!
Он начал с бешеной скоростью двигать в ней своим членом. Настя думала, что скоро потеряет сознание. И вот по всему её телу разливалось тепло. Она кончила, а спустя мгновение, двинув членом в её киске туда-обратно, кончил и он. Она снова встала на колени, и вылизала член парня, который весь был в сперме и её собственных выделениях.
Вытеревшись и одевшись, они начали запоздалое знакомство. Парня звали Коля, он был немного старше Насти, ему было 18 и он учился в институте. Он предложил ей встречаться, и она согласилась. Коля каким-то образом привел в движение лифт, доехав до 14 этажа, он проводил Настю, сам поехал... выше! Он жил на последнем - 16 этаже.
Они разговаривали аккуратно, как шпионы, подбирая каждое слово, пытаясь не выдать свою тайну. Тайну о том, что они обожают «совместное выгодное сотрудничество», как в народе проще говорят секс. Несмотря на это, после работы, по каким-то своим причинам, Лилу, не хотела оставаться и собиралась уходить домой, но как только она поймала взгляд Эдуарда на своей груди 4-ого размера, сразу поняла, он хочет её. Она на все наплевала на принципы, на время и осталась.
Двое сидели в машине, он решал по телефону очень важный вопрос. Она сидела рядом, в предвкушении безумного часа и не могла удержаться… Начала целовать его в шею, а руки сами потянулись ему в штаны. Трение с каждой секундой увеличивало его размер. На том конце провода не знали, что девочка вытворяет, поэтому она не могла остановиться. Лилу расстегнула ширинку и оттуда вырвался голодный, возбужденный член. В это время, у неё под язычком, таяли две ментоловые конфетки, обещая мальчику такой миньет, которого у него ещё не было. Из под своих кудрявых волос, Лилу, наблюдала за Эдиком. Он пытался разговаривать с людьми ровным не сбивающимся голосом, делать серьезное лицо, борясь со здравым смыслом и двумя конфетками у неё в ротике. Она отлично понимала, что ему сложно говорить, её это ещё больше заводило. Конфетки так и скользили между членом и шаловливым язычком, то замораживая, то возбуждая. Слюна и смазка так быстро вырабатывались, что она только успевала проглатывать. Как только она почувствовала приятную, солоноватость в ротике, без слов поняла ему нравиться. Он ничего не мог сказать, он ведь занят очень важным разговором. Он сдался и повесил трубку. Лилу поцеловала Эдуарда в пересохшие губы и на язычке передала одну ментоловую конфетку. Их языки сплелись в безумной оргии, казалось, они трахают друг друга, перебирая ментоловые конфетки.
На заднем сидение машины было удобнее. Эдик вышел из машины, забыв застегнуть ширинку, она последовала за ним. Он опрокинулся на спину и закрыл глаза, а она продолжила играть с конфетками и членом. Лилу уверенно взяла член в кулачек и поднесла его к губам и на мгновение задумавшись слегка лизнула его, Эдуард вздрогнул и замер. Она брала член в ротик словно конфетку, которую хочется сосать и сосать, пока не кончиться вкус. Своими сильными руками он взял Лилу за волосы, силой заставил её нанизываться на его член. Ей казалось, что она сейчас проглотит его. Девочке нравилось, когда он силой заставляет её делать, то чего она никогда и ни кому не делала. Она сразу чувствовала себя слабой и беззащитной, поддающейся каждому его движению и желанию. Они быстро начали раздеваться, разбрасывая одежду по машине. Девочка была готовая уже запрыгнуть, на него, но он растягивал удовольствие, понимая, чем больше ожидание, тем сильнее ощущения.
Дальше случилось то, чего Лилу совсем не ожидала. Эдуард захотел помастурбировать, глядя на неё. Для неё это было в новинку, она растерялась. Сразу в голове начала всплывать порно фильмы, картинки как инструкция, но мальчик не дал много время на размышления. Он говорил это так уверенно и без возможности отказаться, что она просто начала выполнят его инструкции. Усевшись по удобнее, как в кинотеатре, он взял свой твердый член в руку и стал драчить, наблюдая за происходящим. Сначала Лилу мяла свою грудь, как делал это он, после опустила ладонь и аккуратно раскрыла пальчиками свои блестящие от собственных выделений губки, выставляя всю себя на показ. Двоим, от такого кино, «сорвало крышу». Она вся мокренькая и возбужденная развела ножки пошире, так что бы ему было видно и запустила свои пальчики в мокрую киску сначала один потом и второй пальчик. Пальчики проникали так глубоко, что тело содрогалось от удовольствия, ощущаю каждое движение. Глаза Эдика были прикованы к её мокрой и возбужденной попке, он видел всё и не мог оторваться. Она скользнула влажными пальчиками вниз и неожиданно для себя быстро проникла в попку. Мальчик улыбнулся, как улыбается учитель,довольный своей ученицей - отличницей. Пальчики Лилу были не послушные от усталости, но она трахала сама себя, для него. Эдик как примерный кинозритель сидел и запоминал каждое её движение.
Они больше не могла просто смотреть, друг на друга. Девочка захотела почувствовать член так глубоко, как может только Эдик. Она запрыгнула, а он не сопротивлялся, т.к. сам очень хотел её, от такого кино его член стоял как кол. Она села на него и позволила члену войти полностью и резко. Как же это приятно, когда твердый, длинный член головкой проникает так глубоко, что кажется, он достаёт до пупка с маленькой серёжкой. Эдик слегка сжал её шею, прижимая большим пальцем сонную артерию. Сердце сбилось с ритма, кровь запульсировала в венах, все тело переключилось только на одно ощущение, как клитор наливается и как член трётся о стенки влагалища. У неё закружилась голова. Сила и уверенность Эдика давала ему полное право делать с Лилу все, что угодно и ему это нравилось. Иметь полную власть над этой безумной девочкой и просто её иметь. Когда его член трахал её киску, он вводил пальчики ей в попку, заставляя её расслабляться все больше и больше. Ощущения Лилу смешались и она уже не понимала, где пальчики, а где член. Единственная мысль, которая была в её возбужденной голове, что она хочет его везде, всегда и побольше, ей всегда было мало. Она упиралась ногами о спинку сидения, руками держалась за ручки на дверях и скакала на нем как наездница, объезжающая неукротимого молодого жеребца. Именно таким он и был, именно такого она искала. Свободного, уверенного и раскрепощенного, умеющего доставить удовольствие, которому нравятся эксперименты и экстрим. Именно это тянуло Лилу в штаны к Эдуарду.
Девочка смочила один пальчик в ротике мальчика и ввела ему в попку. Дырочка была такая маленькая и тугая, что она аккуратно двигалась, представляя себя мальчиком с членом, а Эдика молоденькой девственницей : ). Теперь они были связанны полностью, его членом и её пальчиками. Интересно в тот момент кто кого трахал? Он называл её киской когда она мучила его тугую попку, они стонали, закрывали глаза, двигались как сумасшедшие, набирая скорость, целовались, играя языками… Он сжимал тёплую попку Лилу и вводил туда пальчики, чувствуя свой член через стеночки влагалища, он хотел эту девочку ещё и ещё, но уставшее тело и измученный член не слушались.
Эдик уже не мог терпеть и умолял разрешить ему кончить. Лилу конечно была плохой девочкой, но не садисткой. Поэтому она покорно повернулась спиной к нему и перегнулась через сидение, он слегка раздвинул ей ноги приподнял ее попку повыше. Прижался к ней сзади и вошел в неё. Перед тем как кончить он всегда сжимался всем телом, тем самым прижимаясь к ней плотнее и входя еще глубже. Он зажмуривал глаза и стонал, пытаясь вынести эти приятные муки.
Они лежали в машине, остывая и наслаждаясь. Лилу захотела очистить его член, но ей бы не понадобилось полотенце, она захотела использовать свой язык. Эдуард колебался несколько секунд, но разрешил. Она стала на колени на сидение, наклонялась вперед и начала облизывать его член аккуратно, аккуратно иногда касаясь яичек. Эдик откинулся назад, наслаждаясь чувством теплого язычка девушки. Она все сделал правильно и он тоже постарался. Лилу, предложила, что в следующий рас, можно попробовать так, как та блондинка в любимом видео Эдика. Улыбаясь, он конечно согласился, в очередной рас удивляясь безграничной фантазии этой девочки. Она вышла из машины, стараясь держать марку, но ноги предательски не слушались, сил идти не осталось, все потратила на Эдика. Гордая и удовлетворенная заставила себя идти, да ещё чуть виляя бедрами. Этот день закончился отлично.
Всю эту реальную историю невозможно передать словами, т.к. сознание постоянно отключалось, и Лилу с трудом смогла вспомнить все, что они друг с другом вытворяли. Писать она закончила, когда уже сидела дома за компьютером, торопясь, набирая последние ...
Поставив точку, она решила перечитать, но как только дошла до слова «член», рука сама спустилась в трусики и погрузилась, как оказалось, в влажную киску. Лилу двигала пальчиками то глубже, то чуть касаясь клитора. Она дотрагивалась до кнопочек ноутбука влажными пальчиками, исправляя маленькие ошибки. Читая и играя сама с собой, она ещё раз испытала то безумство, которое началась с обычных, приличных, ментоловых леденцов.
Двое сидели в машине, он решал по телефону очень важный вопрос. Она сидела рядом, в предвкушении безумного часа и не могла удержаться… Начала целовать его в шею, а руки сами потянулись ему в штаны. Трение с каждой секундой увеличивало его размер. На том конце провода не знали, что девочка вытворяет, поэтому она не могла остановиться. Лилу расстегнула ширинку и оттуда вырвался голодный, возбужденный член. В это время, у неё под язычком, таяли две ментоловые конфетки, обещая мальчику такой миньет, которого у него ещё не было. Из под своих кудрявых волос, Лилу, наблюдала за Эдиком. Он пытался разговаривать с людьми ровным не сбивающимся голосом, делать серьезное лицо, борясь со здравым смыслом и двумя конфетками у неё в ротике. Она отлично понимала, что ему сложно говорить, её это ещё больше заводило. Конфетки так и скользили между членом и шаловливым язычком, то замораживая, то возбуждая. Слюна и смазка так быстро вырабатывались, что она только успевала проглатывать. Как только она почувствовала приятную, солоноватость в ротике, без слов поняла ему нравиться. Он ничего не мог сказать, он ведь занят очень важным разговором. Он сдался и повесил трубку. Лилу поцеловала Эдуарда в пересохшие губы и на язычке передала одну ментоловую конфетку. Их языки сплелись в безумной оргии, казалось, они трахают друг друга, перебирая ментоловые конфетки.
На заднем сидение машины было удобнее. Эдик вышел из машины, забыв застегнуть ширинку, она последовала за ним. Он опрокинулся на спину и закрыл глаза, а она продолжила играть с конфетками и членом. Лилу уверенно взяла член в кулачек и поднесла его к губам и на мгновение задумавшись слегка лизнула его, Эдуард вздрогнул и замер. Она брала член в ротик словно конфетку, которую хочется сосать и сосать, пока не кончиться вкус. Своими сильными руками он взял Лилу за волосы, силой заставил её нанизываться на его член. Ей казалось, что она сейчас проглотит его. Девочке нравилось, когда он силой заставляет её делать, то чего она никогда и ни кому не делала. Она сразу чувствовала себя слабой и беззащитной, поддающейся каждому его движению и желанию. Они быстро начали раздеваться, разбрасывая одежду по машине. Девочка была готовая уже запрыгнуть, на него, но он растягивал удовольствие, понимая, чем больше ожидание, тем сильнее ощущения.
Дальше случилось то, чего Лилу совсем не ожидала. Эдуард захотел помастурбировать, глядя на неё. Для неё это было в новинку, она растерялась. Сразу в голове начала всплывать порно фильмы, картинки как инструкция, но мальчик не дал много время на размышления. Он говорил это так уверенно и без возможности отказаться, что она просто начала выполнят его инструкции. Усевшись по удобнее, как в кинотеатре, он взял свой твердый член в руку и стал драчить, наблюдая за происходящим. Сначала Лилу мяла свою грудь, как делал это он, после опустила ладонь и аккуратно раскрыла пальчиками свои блестящие от собственных выделений губки, выставляя всю себя на показ. Двоим, от такого кино, «сорвало крышу». Она вся мокренькая и возбужденная развела ножки пошире, так что бы ему было видно и запустила свои пальчики в мокрую киску сначала один потом и второй пальчик. Пальчики проникали так глубоко, что тело содрогалось от удовольствия, ощущаю каждое движение. Глаза Эдика были прикованы к её мокрой и возбужденной попке, он видел всё и не мог оторваться. Она скользнула влажными пальчиками вниз и неожиданно для себя быстро проникла в попку. Мальчик улыбнулся, как улыбается учитель,довольный своей ученицей - отличницей. Пальчики Лилу были не послушные от усталости, но она трахала сама себя, для него. Эдик как примерный кинозритель сидел и запоминал каждое её движение.
Они больше не могла просто смотреть, друг на друга. Девочка захотела почувствовать член так глубоко, как может только Эдик. Она запрыгнула, а он не сопротивлялся, т.к. сам очень хотел её, от такого кино его член стоял как кол. Она села на него и позволила члену войти полностью и резко. Как же это приятно, когда твердый, длинный член головкой проникает так глубоко, что кажется, он достаёт до пупка с маленькой серёжкой. Эдик слегка сжал её шею, прижимая большим пальцем сонную артерию. Сердце сбилось с ритма, кровь запульсировала в венах, все тело переключилось только на одно ощущение, как клитор наливается и как член трётся о стенки влагалища. У неё закружилась голова. Сила и уверенность Эдика давала ему полное право делать с Лилу все, что угодно и ему это нравилось. Иметь полную власть над этой безумной девочкой и просто её иметь. Когда его член трахал её киску, он вводил пальчики ей в попку, заставляя её расслабляться все больше и больше. Ощущения Лилу смешались и она уже не понимала, где пальчики, а где член. Единственная мысль, которая была в её возбужденной голове, что она хочет его везде, всегда и побольше, ей всегда было мало. Она упиралась ногами о спинку сидения, руками держалась за ручки на дверях и скакала на нем как наездница, объезжающая неукротимого молодого жеребца. Именно таким он и был, именно такого она искала. Свободного, уверенного и раскрепощенного, умеющего доставить удовольствие, которому нравятся эксперименты и экстрим. Именно это тянуло Лилу в штаны к Эдуарду.
Девочка смочила один пальчик в ротике мальчика и ввела ему в попку. Дырочка была такая маленькая и тугая, что она аккуратно двигалась, представляя себя мальчиком с членом, а Эдика молоденькой девственницей : ). Теперь они были связанны полностью, его членом и её пальчиками. Интересно в тот момент кто кого трахал? Он называл её киской когда она мучила его тугую попку, они стонали, закрывали глаза, двигались как сумасшедшие, набирая скорость, целовались, играя языками… Он сжимал тёплую попку Лилу и вводил туда пальчики, чувствуя свой член через стеночки влагалища, он хотел эту девочку ещё и ещё, но уставшее тело и измученный член не слушались.
Эдик уже не мог терпеть и умолял разрешить ему кончить. Лилу конечно была плохой девочкой, но не садисткой. Поэтому она покорно повернулась спиной к нему и перегнулась через сидение, он слегка раздвинул ей ноги приподнял ее попку повыше. Прижался к ней сзади и вошел в неё. Перед тем как кончить он всегда сжимался всем телом, тем самым прижимаясь к ней плотнее и входя еще глубже. Он зажмуривал глаза и стонал, пытаясь вынести эти приятные муки.
Они лежали в машине, остывая и наслаждаясь. Лилу захотела очистить его член, но ей бы не понадобилось полотенце, она захотела использовать свой язык. Эдуард колебался несколько секунд, но разрешил. Она стала на колени на сидение, наклонялась вперед и начала облизывать его член аккуратно, аккуратно иногда касаясь яичек. Эдик откинулся назад, наслаждаясь чувством теплого язычка девушки. Она все сделал правильно и он тоже постарался. Лилу, предложила, что в следующий рас, можно попробовать так, как та блондинка в любимом видео Эдика. Улыбаясь, он конечно согласился, в очередной рас удивляясь безграничной фантазии этой девочки. Она вышла из машины, стараясь держать марку, но ноги предательски не слушались, сил идти не осталось, все потратила на Эдика. Гордая и удовлетворенная заставила себя идти, да ещё чуть виляя бедрами. Этот день закончился отлично.
Всю эту реальную историю невозможно передать словами, т.к. сознание постоянно отключалось, и Лилу с трудом смогла вспомнить все, что они друг с другом вытворяли. Писать она закончила, когда уже сидела дома за компьютером, торопясь, набирая последние ...
Поставив точку, она решила перечитать, но как только дошла до слова «член», рука сама спустилась в трусики и погрузилась, как оказалось, в влажную киску. Лилу двигала пальчиками то глубже, то чуть касаясь клитора. Она дотрагивалась до кнопочек ноутбука влажными пальчиками, исправляя маленькие ошибки. Читая и играя сама с собой, она ещё раз испытала то безумство, которое началась с обычных, приличных, ментоловых леденцов.
